_____________________

2011-11-08T11:56:00.001-08:00

Esto no es justo, hoy e iniciado una "nueva vida", es un nuevo comienzo y no ah sido tal como lo esperaba, no ah funcionado bien, algo suscede...algo malo.
¿Donde esta mi cuento de hadas?, ¿que pasa con el universo?, tengo miedo, estoy nerviosa, no eh hecho las cosas bien, yo sé que puedo dar mas, pero al parecer no quiero, esto en un lugar desconocido, con gente desconocida y peor aun...yo me siento una desconocida u.u

2011-05-17T18:35:00.000-07:00

¿Ha muerto el mito del amor?

Al leer esta pregunta, surgen dos nuevas preguntas... ¿Qué es el amor?, ¿Es el amor un mito?, nos centraremos, inicialmente, en la primera, para así poder responder la segunda.

Podemos definir el amor como un conjunto de comportamientos y actitudes desinteresadas e incondicionales expresado por seres capaces de desarrollar inteligencia emocional.

Basándonos en esta definición y llevándola a las expresiones en la pareja, encontraremos variados tipos de amor, los cuales ayudaran a contestar la pregunta planteada

AMOR ROMANTICO

Es definido como un sentimiento duradero entre dos seres que implica un deseo emocional y físico entre ambos. El amor romántico se basa en la necesidad de estar y compartir con el ser amado, perpetuando la relación de pareja y sintiéndose incompletos frente a la falta del otro. Es principalmente un estado emocional que otorga placer al expresarlo, por lo tanto es una necesidad de entrega mutua y completa.

AMOR CONFLUENTE

A diferencia del amor romántico, el amor confluente le da más importancia a la relación sexual que emocional. No hay una necesidad de perpetuar la relación, puesto que la persona no es monógama ni espera una entrega incondicional, por lo que la relación dura mientras haya una obtención de beneficios entre ambos seres.

AMOR SEXUAL

El amor sexual es la más egoísta de las formas de amar, puesto el amor sexual implica una satisfacción propia, netamente sexual, entregada por el placer del individuo o de la pareja.

AMOR PLATONICO

Es un amor idealizado, inalcanzable en el que puede haber una necesidad sexual, ya sea mental o imaginativa, jamás física. Es el amor que por diversas circunstancias no se puede materializar. El amor platónico surge de Platón, para quien el verdadero amor es el amor por saber y conocer a la otra persona. Platón no habla de un sentimiento idealizado, habla de una necesidad de conocer, pero este concepto ah ido cambiando según cambia la cultura de la sociedad.

Llevados estos conceptos a la sociedad actual, encontraremos que si se manifiestan, pero deteriorados en su esencia. En las relaciones de parejas actuales predomina el amor confluente, las personas ya no se proyectan junto a otras, sino que mantienen una relación mientras sea necesario, mientras ambas partes obtengan ganancias, ya sean: emocionales, existenciales o sexuales. Si bien, el sexo no es fundamental, constituye una parte importante de las relaciones del siglo XXI y cuando este no es satisfactorio para una de las partes, las relaciones tienden a terminar:

"Lo que la pura relación implica es la aceptación de que cada uno obtiene suficientes beneficios de la relación, como para que merezca la pena continuarla"1

Pese a no haber una respuesta clara para el desinterés de la población por las relaciones estables y perpetuas, podríamos basar esto en la individualidad actual, las personas ya no piensan en formar una familia ni en la estabilidad emocional, sino que se prioriza la estabilidad económica y social.

Desde una perspectiva netamente personal, puedo reafirmar la hipótesis antes expuesta, ya que dentro de mis prioridades está estudiar, trabajar y lograr el éxito social, pero no casarme; veo el matrimonio como una probabilidad del destino, algo que puede o no ocurrir. Simplificando un poco mi pensamiento, si noto que una relación interviene en mi proyecto de vida, la termino porque se que vendrán otras iguales o mejores.

Creo que dentro de nosotros (sociedad), está siempre presente la esperanza de conocer a el amor de nuestras vidas, si bien no se lucha por esto, lo buscamos, pasando de una relación en otra, viviendo y probando hasta sentir que llega la persona indicada, con aquella que decidimos iniciar una vida en conjunto, esto podemos verlo claramente en la película “500 Días con Sommer”.

Para explicar un poco el desenlace de la película y mi punto de vista, citaré a Platón, quien habla de “la otra mitad”

“Al principio de la creación, los hombres y las mujeres no eran como son hoy; había solo un ser, que era bajo, con un cuerpo y un cuello, pero en cuya cabeza habían dos caras, mirando en direcciones opuestas, era como si dos criaturas estuvieran pegadas por la espalda, con cuatro piernas, cuatro brazos y dos sexos opuestos.

Pero Zeus decidió partirla por la mitad, puesto que al tener cuatro brazos trabajaba el doble sin mayor esfuerzo, además con cuatro piernas podía andar largos periodos o permanecer de pie con mucha facilidad y lo mas importante, tenía dos sexos opuesto, por lo tanto no necesitaba de nadie para poder reproducirse.

Al partirlo a la mitad quedaron dos seres, a los que se le llamo “Hombre” y “Mujer”.

Lo que busca el humano es a su otra mitad puesto que solo esta incompleto y al encontrarlo, por fin, vuelven a ser uno mediante el sexo.”2

Cada relación amorosa es una búsqueda de “la otra mitad”, pero no por eso no debe haber amor, el ser humano decide amar hasta que ya no tiene que decidir, decide amar hasta encontrar al verdadero amor.

En base a lo que hemos visto hasta el momento, notaremos que el amor, pese a subdividirse en variadas definiciones, sigue siendo un estado muy ambiguo, ya que, siendo muy difícil localizar nuestro estado emocional en alguna de estas definiciones, le otorgamos el nombre amor de una forma apresurada, es decir, se le da el nombre de amor a otros estados. Por ejemplo: obsesión, ansiedad de compañía, alegría, tranquilidad o la mas común…necesidad de reproducción.

Es factible traducir la necesidad de reproducción en matrimonio y hablando estrictamente de matrimonio, podemos notar que este ritual propio del ser humano ah sufrido una transformación que va en directa relación con la modernidad. A medida que el ser humano le ah entregado mas importancia a la estabilidad socioeconómica que a la emocional, ah postergado así las relaciones de pareja perpetuas

"La sociedad post-moderna enfrenta tantos cambios que le resulta imposible mantener los mismos valores y a la vez seguir el ritmo de su propia modernidad"3

Haciendo un pequeño resumen de lo que se ah expuesto hasta el momento, nos daremos cuenta que el amor es, también una decisión, una persona decide amar a otra, decide luchar para mantener una relación y cuando deja de luchar, deja también de amar.

No siento que el amor haya muerto, si creo que se ama con mayor intensidad, por todo lo hemos visto hasta el momento, pienso que las personas cuando quieren o deciden amar, lo hacen con intensidad. Para hacerlo más simple haré una pequeña comparación:

· En sociedades pasadas, amar era una obligación, la elección de la pareja, mayoritariamente, se encontraba en manos de los padres. Fuera de esto, la pareja debía estar junta hasta la muerte, el amor vendría después, con la costumbre, con la necesidad y otros muchos factores.

· En la actual sociedad, amar es una decisión total, la elección de la pareja es propia, basada en las satisfacciones de necesidades, se ama con tal intensidad, que una vez que esa intensidad desciende, se prefiere terminar la relación y mantener buenos recuerdos.

El amor no es un mito, el amor se vive, se siente, se lee; se ama con la piel, se ama con el pensamiento, se ama con el cuerpo, se ama por completo, no puede ser un mito algo que está demostrado con hechos.

Finalmente, tomando la postura que tomemos, notaremos que el amor no ah muerto ni morirá jamás, está, estuvo y estará dentro de la sociedad porque no es algo que tenga directa relación con las décadas, sino que esta en la necesidad de la persona, lo dice Platón, “el ser humano sin su otra mitad esta incompleto”, buscamos completarnos, buscamos el amor.

1.-Diccionario de la espiritualidad, Pág.1649. A. Giddens (1992)

2.-Mito del Andrógino, “El Banquete”. Platón (380 a. C.)

3.-La sexualidad y la construcción de la identidad, Pág. 3. M. Jara (2011)

2010-11-17T14:20:00.000-08:00

No se si ustedes lo han notado, pero cuando pasa algo malo, luego, por un tiempo, todo se viene mal.

No se porque sera, pero imagino que es por la mala vibra, jajaja, la verdad no se, mi hipótesis es porque al tener una pelea o caída quedas de "mal humor", eso hace que respondas de mala forma y en consecuencia trae mas peleas.

No comprendo, ¿decir lo que piensas o sientes es malo?...dicen que todo va en la forma de decir las cosas, pero yo realmente no se cual es la forma. Para mi, no hay forma, las cosas se dicen, no hay que decorarlas porque haciéndolo solo se tergiversan, las "cosas" se deben deben aceptar del modo en que vienen, es una perdida de tiempo manejarlas para que suenen bonito.

Creo que cuando las personas no comprenden lo que les decimos es un indicio de falta de conocimiento hacia el emisor.

Quiero cerrar los ojos y volver al vientre!!! hacerlo todo otra vez, sentir aquella protección y despreocupación, quiero contar con el apoyo de todos, quiero, simplemente, comprensión.

2010-06-05T15:26:00.000-07:00

La verdad no se que escribir, lo hago solo porque tengo muy botado el blog y tengo ganas de escribir, pero no se que!!!.

Bueno voy a escribir lo que se me ocurra aunque quede redactao como la callampa XD.

Estoy chata de gente qla que me defrauda, le entrego mi confianza al limite, la apoyo, le entrego cariño y le brindo un hombro para llorar, pero cuando me toca a mi no estan, no se puede confiar en nadie, "confiar es dar poder para destruirte", no tengo hombros para llorar porque cuando me apoyo me caigo, no entiendo, nadie puede entregar sin recibir?, acaso el cariño también es canjeable?

Aqui estoy, aquí me tienen cuando quieran, pero quien esta ahi?, a quien tengo yo?, esta de moda la traicion?, uff, que hago wn?, quien tiene el manual para no caerme?, yo creo que deberiamos nacer con uno.

Es tan facil decir si te caes te paras, pero tan dificil hacerlo.

Tengo miedo, miedo de pararme, siento que cuando estas en el piso no puedes volver a caer, pero debes mirar desde abajo, cuando vuelas alto te caes y el golpe deja secuelas, por la mierda, tengo mucho miedo, no quiero volver a llorar, no tengo fuerzas para luchar, me cuesta entregar, me siento amargada, no quiero que pase el tiempo, me asusta envejecer, uffffffffff.

Mañana estoy de cumpleaños y no se, es diferente a otros años, no quiero que llegue mañana, no quiero que pase el tiempo, quiero estancarlo y quedarme sola en una habitancion con un lapiz y un cuaderno y solo salir cuando este dispuesta a enfrentarme a lo que venga.

Quiero cambiar la pagina, escribir mi vida otra vez, contar hasta tres y estar nuevamente en el vientre, cerrar los ojos y creer que mi mundo perfecto es tangible, pero lo eh intentado tantas veces que ya ni creo en esa frase cliché, a la mierda todo wn.

Amo mi locura, pero aveces siento que me unde en un avismo cada vez mas profundo, siento que el hecho de vivir mi mundo de mariposas me hace retroceder, la negación esta pasándome la cuenta.

¿Que son los sentimientos?, todos hablan de amor, pero nadie sabe lo que es, lo sienten, pero no saben que es, rabia, pena, odio, etc, pura mierda. Palabras comunes, ordinarias que nadie comprende, acaso de eso se trata, de perder el control?, dejar que un "algo" te maneje es bueno para todos, pero para mi no es mas que una perdida de auto-control.

No creo en los sentimiento, pero aun asi los utilizo, creo que pasa porque toda mi vida me los enseñaron y ya es costumbre, no se, NO SE NI UNA MIERDA!!!.

No se que sucede conmigo, tengo lo que quiero, no necesito mas, lo monetario no lo es todo, pero es tan importante que me ah hecho olvidar, así como a muchos, que la vida sin dinero es realmente vida.

Vivo en un mundo materialista, lo critico, pero a la vez lo utilizo y mas aun, me gusta; me gusta sentir que cada vez que me pongo los audífonos y cierro los ojos estoy fuera de este mundo, pero no es mas que una paradoja, ya que para estar fuera de este mundo necesito lo que este mundo me entrega...LA MÚSICA. Pese a todo esto, es tan tranquilizante saber que estamos a un parpadeo de nuestro mundo soñado, de nuestro mundo perfecto.

Hay belleza en todas partes, pero esta disfrazada de Naturaleza, silenciada por este ruidoso mundo, tan empequeñecida que ni lo notamos.

Miro hacia el cielo y me siento tan indefensa, perdida en su celeste que hace preguntarme si algún día podre tocarlo, no hablo de divinidad, hablo de poder...PODER!!!, poder sentir que vuelo solamente con mi imaginación.

Luego de leer todo lo que eh escrito hasta aquí me doy cuenta que el ser humano esta tan acostumbrado a quejarse que ya no se preocupa por encontrarle solución a dichas quejas y peor, muchas veces llegan las soluciones necesarias y no las notamos y hasta no las queremos, solo seguimos quejándonos.

Tengo la solución a mis "problemáticas", tengo un hombro para llorar, me apoyas y lo sé, me quieres, tienes todo lo que creía querer, pero ahora no lo quiero, no quiero sufrir, no quiero llorar, no quiero mirar hacia atrás y decir "fue mas de lo mismo", quiero poder creerte, pero aunque tu no seas el culpable, la palabra "CREER" ya no la reconozco.

Atte:***\\Madame Lilith//***

2010-03-23T14:45:00.000-07:00

Las cosas mas importantes de la vida son:

*Fe: No es solo religion, es mucho mas que eso, la fe es algo de lo que te sostienes, es creer en algo que te ayudara. Puedes tener fé en un Dios, en un arbol, un papel, una persona, un animal o en ti mism@, lo importante es simplemente aferrarte a algo que te ayude a surgir. Personalmente, tengo fe en mi misma, no creo en dios y lo demas viene y vá, en cambio, yo me aferro a mi misma, al YO PUEDO! y eso me ah llevado "mas alla de los sueños".

*Familia: La verdad es casi lo mismo que la fe, la unica diferencia es que son seres, irremplazables y estaran con nosotros hasta la ultima y tambien te ayudan, pero lo mas importante es que estaran contigo en los altos y bajos.

*Soporte: Esto puede ser cualquiera de lo antes enumerado o, pueden ser, tambien, amigos, siendo estos ultimos el soporte mas comun. Un soporte es un pilar fundamental, es incluso lo mas importante de la vida, es siempre un persona, puesto que sus palabras de aliento, las alegria compartidas y las tristezas superadas la hacen una persona formidable e intachable. Pueden ser una o mas personas.

Solo eso, almenos en lo emocional, pero lo mas importante de todo esto es no perderlos, es poder desir TE QUIERO, TE AMO, TE NECESITO o simplemente GRACIAS. Con esas simples palabras mantendras lo mas importante contigo y por sobre todo, "devuelve la mano", si te ayuda AYUDALOOOO...

***\\Madame Lilith//***

2009-11-22T10:10:00.000-08:00

Mi mama me llevo a la casa de unos familiares de ella, no se bien quienes son, pero me entregan mucho cariño, me llegan a aburrir, todos me hacen show; luego de un rato veo que un caballero invita a mi mami a hablar afuera, se fue, y la hecho mucho de menos, comencé a llorar para que venga, pero cuando llega a mi lado, me toma en brazos y no vamos de ahí, por fin!, ya estaba aburrida.

Mama camina muy rápido con dirección a la casa de mis abuelos, no entiendo muy bien lo que pasa, pero cuando llegamos comenzo a hablar con mi abuelita mu

y feo, luego me dejo con mi tia y ella se quedo conversando con mi abuela, yo en la otra habitacion escuchaba gritos de mi mami, sabia que estaba en algun lado, pero no la veia estoy muy asustada, veo a mi tia muy rara.

Al rato mi mama nos va a buscar, ufff que bueno, ya tengo hambre, ahora nos dirigimos a la habitacion donde esta mi abuela, ella tiene algo en los ojos, como agua, es algo similar a lo que me sale de los ojos cuando tengo habre, sueño o me asusto.

No comprendo, mi tia grita a mi abuela, pero no entiendo lo que hablan, creo que mi abuela tiene mucha hambre, porque le siguen saliendo gotitas de los ojos, ya no entiendo nada, pero ya no importa, tengo mucho sueño y mi mama me esta dando leche...

Acabo de despertar, estoy sola, MAMA!, MAMI!, aqui viene, donde estabas?, que pasa mama?, tu tambien tienes hambre?. Ahora me lleva a otra habitacion, al pasar por un pasillo enorme, veo a mi abuelo, esta sentado, no lo veo como antes, no comprendo nada, estoy asustada, MAMI ABRAZAME!. Mi abuela parece estar haciendo lo que mi mamai llama aseo, porque saca eso que se ponen, (creo que se llama ropa) y lo hecha a una cosa grande, mmmmm, es muy parecido a lo que hace mi mama cuando salimos de paseo, creo que vamos de paseo, que bien!, yo solamente la miro y mi mama sigue diciendole cosas; intento desirle a mi abuela que coma, porque aun le estan saliendo gotitas de los ojos.

Terminó de guardar su ropa, que bien, ya nos vamos, pero que pasa?, se va sola, abuelita, llevame!!!, ya se fue, ahora mi abuelo se mete una cosa a la boca, es algo largo y blanco, es lo mismo que mi tia se hecha y despues bota una cosa como mmmmm no se como se llama, pero hace figuras en el aire, siempre veo que hacen eso, que sera?, no tiene rico olor, y mama no me deja estar serca de eso, creo que mi tia le dice cigarros, no lo se, pero veo que mi abuelo se lo mete en la boca una y otra vez, no comprendo nada, me estoy asustando.

Lo unico que se es que todos tenian habre y yo tengo mucho sueño, solo quiero dormir.

Cronología

2009-11-10T13:35:00.000-08:00

...Viviendo

comenzando a respirar

pensando en que vendra mañana

caminando y luchando por todos tus sueños.

Descansando y desistiendo de todo lo soñado

olvidando que hay un mañana

acabando de respirar

muriendo...

Proteccion Innecesaria

2009-10-26T16:35:00.000-07:00

No es justo...por qué cuando tienes las cosas bajo control, cuando por fin lograste centarte en tu meta, algo sucede que nuevamente te hace tambalear?.
Habia logrado contruir mi castillo sobre un fuerte simiento, estaba dando pasos lentos, como recién aprendiendo a caminar, habia comenzado todo de nuevo, desde cero para llegar a un buen finalo simplemente no tener final, ladrillo a ladrillo habia construido algo tan fuerte, o almenos crei que era tan fuerte que nada lo derrumbaria, pero me doy cuenta, claramente que no fue asi, que no fue mas otro espejismo de lo que podria ser mi felicidad.
Nuevamente el pasado viene para quedarse, sin darme cuenta estoy mandando todo a la mierda por volver a vivir esos momento tan dolorosos, pero que debo asumir, fueron tan satisfactorios.
Ahora dudo, dudo de todo, del siguiente paso, del paso que ya di, de si es necesario continuar con esto o vivir mi luto sola, de que si pienso en mi, y dejo todo para estar sola, aunque asi pueda dañar a otros, sin importarme volvar a mi pasado y quedarme ahi son poder seguir contruyendo?.
Tengo tanto miedo, miedo de dañar a aquellos que si quieren lo mejor para mi, miedo de no poder terminar nunca con esa mierda que en algun momento llame vida y que solo ahora me doy cuenta que no lo fue, pero aun asi, quiero "revivirlo".
Es tan estupido como un par de palabras pueden destruir tu edificacion, pero no cualquier palabras, tienen que venir de personas especificas, personas que pece a todos los malos ratos que te hicieron pasar, sientes necesitarlas.
Ahora me doy cuenta lo boba que soy, teniendo a un principe que da todo por mi, no dejo de pensar en un sapo oportunista, debo asumir que me gusta que me traten mal, no me atreveria ni a desirle una mala palabra a mi principe, ese mismo que solo quiere hacerme feliz, pero con aquel sapo soy yo, puedo escupirle lo que quiera a la cara y se que lo comprendera, se que me lo devolvera, porque aunque me duela, somos iguales, cada vez estoy mas segura que no podre estar con nadie hasta olvidar por completo mi pasado, hasta sanar las heridas que dejaron relaciones anteriores.
Me dijeron que era mala, la verdad asi me siento, no puedo hacercarme a alguien sin hacerle daño, aunque, quiza mi felicidad este junto a la felicidad de mi principe, quiza si solo cubro aquel pasado con la felicidad que mi principe se esmera en entregarme logra por fin ser feliz y entregarle esta misma felidad a los demas.
Uffffffffff, no se, creo que, creo que soy mala, pero sea como sea, buena o mala, tengo derecho a ser feliz...
Tanta busqueda por algo que quisas ni exista..

***\\Madame Lilith//***

Imaginacion

2009-08-13T22:15:00.000-07:00

Despertando en la mañana, me miro al espejo y solo veo la misma cara de todos los dias, con el mismo pelo despeinado, las ojeras por no haber podido dormir bien, rastros de la pintura del dia anterior, es hora de despertar, de salir de ese mundo de sueños donde nada importa, de entrar en la ducha y dejar caer el agua tibia por mi cuerpo, para despertar de una vez por todas y comenzar un nuevo dia.

Muchas veces, al caer el agua desde la ducha, se lleva consigo tranquilidad y me recuerda que afuera el mundo sigue girando, que ya me es imposible volver a los minutos anteriores, esos en que, sin saber, solo existia MI mundo, solo yo, que nada mas importaba, solo descanzar.

Hasta este punto siento que todo es rutina, pero luego de unos minutos noto que nada lo es, que "Cada dia el sol ilumina un nuevo mundo", que, si bien ya no puedo volver atras, puedo seguir adelante.

Luego comienzan los recuerdos, muchos de ellos ubiese querido que se los llevara el agua, pero no es asi, recuerdos dolorosos, felices y otros tantos sin importancia y es aqui cuando comienzo a pensar, aunque suene raro, desde este instante comienzo a pensar en aquellos recuerdos que me gustaria repetir, en lo feliz que seria si ese mismo dia los intentara vivir otra vez y empieza a correr mi imaginacion, me imagino viviendo otra vez aquellos recuerdos, que en mi mente ya no lo son, imagino que "el idiota numero 540.000" que comparte mis momentos, es un principe azul, me auto engaño sintiendome feliz por lo que soy, sabiendo que no respeto a la vida, no importa, en mi imaginacion es todo posible, desde volar hasta respirar bajo el agua, que hasta mis temores desaparecen, nada, absolutamente nada es imposible dentro de mi cabeza.

Que belleza de mundo hay en mi cabeza y que mierda de existencia es la realidad!!.

Despierto de MI mundo, nuevamente, aveces, es bueno estar aqui abajo, con los demas. Observo y noto la deshumanizacion a mi al rededor: gente caminando sin mirar ni donde pisan, personas en el suelo pidiendo dinero, sin poder valerce por si mismas, otra que suben a la micro sin siquiera saludar a quien los llevara a su destino, otros tantos que empujan, demas que no les importa nada y por ultimo aquellos que se sienten reyes y dioses del mundo, ya quiero volver a mi mundo perfecto, aunque sea estupido, aveces mamon o ilogico, ya no importa, con el tiempo eh aprendido que no se puede tapar el sol con un dedo, pero puedes hacer un eclipse de sol en tu cabeza...solo imaginando.

***\\Madame Lilith//***

Dar...tu amor sin importar

2009-07-23T18:21:00.000-07:00

Debo asumir que lo extraño, que aun tengo las esperanzas de estar con el algun dia, de despertar junto a el, y ser feliz, pero creo que puedo encontrar aquella deseada felicidad en otro lugar, con otra persona, siento que ya la tengo a mi alcance, solo me falta estirar los brazos, expresar mis sentimientos...es raro, pero siempre eh creido que expresar tus sentimientos es exponerte, pero ahora es diferente, diciendo lo que pienso y siento eh obtenido mas cosas de las que, crei, solo se obtenian con mi lado oscuro, fuerte y de "niña mala".

Si bien las cosas se han dado muy faciles ultimamente, segun muchos, eh luchado mucho para ser como soy, creo que mi trabajo para lograr verme fuerte fue tan exaustivo y perfecto que nadie nota lo sensible que soy.

Que pena que haya gente que no valora las pequeñas cosas de la vida, cosas como un trinar de ave, un abrazo de amigo, un beso de tus padres o simplemente una palabra; almenos yo lo valoro mucho, tanto que me eh olvidado de las grandes cosas como lo son obtener una buena calificacion, una pareja estable y un buen futuro, me eh quedado en el presente y eso me pasa la cuenta. Ahora mira hacia atras y noto que solo eh vivido mi presente, buenas vivencias, pero vivencias que me han dejado vacia, sin ganas siquiera de repetirlas, ya quiero algo mas, algo que me deje mas que solo lindos recuerdos, necesito algo que me deje tanto enseñanzas, recuerdos y ganas de volver a vivirlas, necesito estabilidad, ser algo importante en la vida de alguien, ser simplemente mas que la mina loca, buena pal webeo y amiga de todos.

Encontre a alguien que me ah dado las cosas tan faciles que no me eh preguntado que le eh dado yo, nunca me pregunte que puedo hacer para ser mas en su vida, ser algo era suficiente para mi, pero ahora que me lo pregunto, ahora que necesito ser mas que una "amiga con raspe", temo que sea demaciado tarde, no comprender las cosas en su momento, el pensar solo en mi, en no ser herida nuevamente, me ah hecho olvidar que los demas tambien tienen un mundo que gira y mucho caminos por recorrer, me doy cuenta, quiza tarde, quiza a tiempo, pero ahora me doy cuenta que demostrar mis sentimientos y desir "te quiero" no es malo, que haberme caido una vez, no significa que siempre pasara. Debo dejar de temerle a todo, la oscuridad no mata, tampoco ser transparente.

Cuando tu alma sale del cuerpo, cuando te vez literalmente, cuando te daz cuenta que lo que los demas ven es solo un cuerpo, cuidado o no, es un cuerpo vacio, piensas en como demostrarles lo que hay dentro de el, sin salir herida ni tampoco perder oportunidades, es raro, pero si tu no dices que piensas o sientes, nadie lo sabra.

Hay una cancion que dice:"Dar...tu amor sin importar", y se me vienen muchas preguntas a la mente:

*Como lo recepcionara el otro?

*Como lo daras?

*Es necesario darlo todo?

*Es realmente amor?

No tengo respuestas, pero tengo dudas, no tengo amor, pero tengo cariño, no tengo mucho de esto, pero tengo mucho de aquello.

En el mundo hay mas preguntas que respuestas, pero siento que el deber de cada ente es buscar aquellas respuestas en tus vivencias.

Hay tantas cosas en mi cabeza que la verdad no se como hacer que la persona que encontre, aquella que no busque, pero sin saberlo, siempre quise, se sienta bien, como hacerla sentir querida sin ser "mamona"?, almenos ya di el primer paso, ahora falta llegar a la meta...Que sea solo mio, pero por sobre todo que se sienta querido.

Ya no es necesario esconderme detras de mis temores, es hora de superarlos, ellos solo me han alejado de lo importante y verdaderamente importante de la vida, dar y recibir sentimientos, buenos sentimientos.

No hay mas cosas que contar, no hay mas cosas que se puedan contar...

***\\Madame Lilith//***

Y vivieron felices para siempre.

2009-02-26T20:53:00.000-08:00

Uff, por donde comenzar, quiza lo mejor sea por explicar el porque de lo que me esta pasando actualmente.

Todo comenzo un dia de octubre, una amiga, X, me dio un correo, lo unico que me dijo fue, habla con el, es muy simpatico, de haber sabido lo que ocurriria despues, lo habria rechazado.

Comence a hablar con EL, como si nada, la verdad, no lo encontraba muy simpatico, pero, almenos para mi, no tenia problemas, hablamos y hablamos y luego de un tiempo lo conoci por sircunstacias mayores.

Lo vi por primera vez, era muy lindo, precioso, simpatico, pero por sobre todo, era especial.

Llego a mi casa y hablamos como si nos hubieramos conocido de toda la vida, hablamos tantas cosas, irrelebantes y otras tantas, relebantes.

Comenzamos a salir, al punto de vernos siempre, solo para conversar, y de apoco fue creciendo un cariño, un cariño que se transformo, poco a poco en amor, la verdad no se si EL tambien lo sentia, eso no importa ya, fue solo pasado.

Jamas hubo un beso entre nosotros, pero ese amor seguia creciendo, sin darme cuenta, crecio, crecio y crecio, llego un momento en que ya no lo resisti, un momento en que necesitaba y estaba dispuesta a desirle todo lo que sentia, pero, para mi sorpresa supe algo que no estaba entre mis planes, EL ESTABA POLOLEANDO, no me dio el coraje de desirle lo que estaba dispuesta a desirle, solo me callé, pensando que era algo pasajero solamente, en que pronto las cosas cambiarian, en que no hiva a pasar mucho tiempo antes de que EL estuviera cnmigo, grave error!.

Luego de ese desagradable episodio, nustra relacion siguio igual durante dos meses aproximadamente, pero aunque no lo notara, o no quisiera notarlo, un gran cambio surgio, un cambio que no noté porque no queria.

Paso algun tiempo, antes de que yo, tomara otra vez esa dispocicion para desirselo, no debi haber dejado tanto tiempo, ahora lo comprendo, se lo dije, y no obtube respuesta.

Tranquila y ya comprendido aquel episodio, quise seguir con tan bella amistad, pero no fue asi, paso lo contrario, desapareci de su vida por aproximadamente siete meses, solo para no dañarme y tampoco a el.

Hace unos dias, me llamo por telefono, waw, habia terminado con su polola, con aquella sombra que no me dejo tranquila jamas, pero solo necesitaba un remezon para darme cuenta; senti que aquel ente maligno ya habia desaparecido de nustras vidas, sin darme cuenta que dicho ente maligno era yo.

Hablamos y procuramos que no habian pasado siete meses, era como si jamas hubiesemos dejado de hablarnos, pero no era asi y yo lo sabia, quedandome callada, quise jugar su juego de "y vivieron felices para siempre", aun sabiendo que no era asi.

Llego un momento que no pude mas, y dandome cuanta de la verdad, analisandome, supe que estaba haciendo el ridiculo, fue ahi cuando me di cuenta que aquel ente maligno era yo, comence a planear una venganza, solo para demostrarle que conmigo nadie juega, por que por fin desperte y supe que no era mas que una manipulacion de su parte. Cree dicha venganza en mi cabecita, lentamente, pero suficiente para que ese veneno me afectara a mi tambien.

Paso tiempo y me aburri de crear venganzas, necesitaba resultados ahora, necesitaba respuestas, necesitaba valoracion.

Me arme de valor, ese valor que aveces es preferible no tener, y le dije, sin rodeos, que pasaba, que hiva a pasar y que paso con nosotros, en ese momento no me pudo responder, solo le pedi que me buscara cuando tubiera la respuesta, cuando pudiera desirme si me queria o no, solo necesitaba esa respuesta clara para borrarme de su vida y a el de la mia, o para jugarmela por el.

Simplemente le dije que lo mejor era que lo pensara, pero la espera me mataba, no halle nada mejor que romper con mi orgullo(como muchas veces lo hice frente a el), y preguntarle si tenia mi respuesta, otra vez no tube respuesta, solo me dijo algo que me detruyo, pero a la vez me hizo mas fuerte, me dijo que ya no me queria tanto como antes, y que preferia jugarsela por su polola, porque actualmente las cosas no estaban bien, no comprendia que solo necesitaba una respuesta?, que tan dificil puede ser tener seguridad sobre tus sentimientos?, porque no fue capas de desirme si o no, como le costaba tanto aclarse en sus sentimientos, y de pasada, a mi dejarme con una tranquilidad?.

Siento que lo mejor hubiese sido un no como respuesta, creo que si me hubiera dicho que ya no me queria y queria que me borrara podria haberlo sobrellevado mejor, pero una respuesta tan vana no me deja tranquila, me hace pensar una infinidad de cosas, pero ni una que me ayude a sanar.

Tengo pena, tengo rabia y muero de melancolia, pero solo con una respuesta concreta puedo desirle adios para siempre a este miedo interno, sin motivos.

Ya me eh dado cuenta quien es la persona que esta sobrando y con aquel coraje que no se de donde saque, tomare la decicion yo, y solo le pedire que me olvide, porque es eso lo que espero hacer yo.

En estos momentos deveria estar bien con aquella persona que me quiere como yo a el, aun mas, pero se encuentra esa sombra de mi pasado que no me deja tranquila.

Ya no contengo ese amor, ya se acabo, el mismo se encargo de destruirlo, fue el quien no era capas de sobrellevar un pololeo y una amistad, todo fue culpa de el, pero es a mi a quien le duele.

Basta de culparlo y culparme, no hay culpables, asi es la vida, y muchas gracias porque me ah enseñado mucho en muy poco tiempo, no hay culpables, simplemente somos muñecos, marionetas y bufones de esta vida, y si en mis manos esta cambiarlo, lo hare, ya no quiero seguir soñando con despertarme un dia a su lado, no quiera imaginarlo llamandome solo para desirme TE AMO, eso no sucedera, este es el fin de una linda historia, se acabo, lo acabamos, asi de simple, es un final, no aquel tipico final de cuentos de hadas, de pelicula de terror o drama, es solo un final real, que estoy viviendo, y asi son las cosas, y asi tienen que acabar.

Ufff, fue tan dificil comenzar con este relato, pero es aun mas dificil acabar con el, simplemente porque aun no se si tiene final, porque aun no construyo aquel final, porque aun sigo en aquel climax que ah durado aun mas que aquel comienzo, quiza ese fue el problema, nuestra relacion no tubo un buen cimiento, o quiza si, pero ya no importa mas nada, lo unico importante es tener un final, quiza sea el mas doloroso o quiza el mejor, pero un final, que aun no puedo construir, no esta en mis manos completamente.

Me acabo de dar cuenta, acabo de finalizar mi reflexio, deje de pensar solo para llegar a una conclusion:

Estaba muy equivocada, si, mi felicidad esta en mis manos, creo que llego el momento de desir adios, de despedirse por fin, de comenzar otra vez como un ave fenix, no mas problemas, no mas pensamientos destructivos, no mas recuerdos molestos, lo mejor es comenzar otra vez, con ayuda mia, y solo mia, DESIR ADIOS.

Tome la decicion mas cobarde de mi vida, pero la mejor, borrar, es eso lo que tengo que hacer, borrarlo y el a mi, no me pudo dar un fallo, pero lo hare yo, tendra que respetar mi decicion, es una relacion de dos personas, no mas, y si no se puede llegar a un acuerdo, creo que lo mejor sera tomar una decicion por los dos, puede que esta duela, pero se dara cuenta que es lo mejor, yo lo estoy haciendo.

Espero y siento que en algun momento se arrepentira de no valorarme lo suficiente, pedon, no haberme valorado lo suficiente, pero eso sera mas adelante, por el momento, espero que siga su vida tranquilo, del mismo modo que lo hare yo.

En fin, creo que me ah costado tanto este final, mas que cualquier otro, senti que no me lo podria, pero me doy cuenta que solo bastaba un poco de ganas y ya esta, se acabo, fin-

Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE, CADA UNO POR SU LADO, Y BUSCANDO LA FELICIDAD.

***\\Madame Lilith//***

Que hacer?

2009-02-16T20:50:00.000-08:00

Acabo de revivir el pasado, acabo de darme cuenta que todo lo que creia olvidado no estaba mas que guardado en algun ricon de aquel desastre llamado cerebro, que jamas eh avanzado, solo eh dado vueltas en circulo.

Creo y siento que mi vida es un vicio, y todo lo ligado a ella se a transformado en nada mas que NADA.

Necesito mandar en mi vida, mandar en mis sentimientos, pero me es tan dificil manejarlos, es desir, supere mi inconcecuencia, pero aun no eh podido superar mi temperamento, eh superado muchas de las cosas que me eh planteado, pero hay muchas otras que aunque me las plantee, no puedo superarlas; quizás no sea mas que no quiero, que no estoy del todo empeñada en canbiar, puede ser que no me molesten como creo yo.

Que pasa con tus metas, que pasa con tus necesidades, que sucede cuando no puedes escapar de aquel lugar que asimilas a un infierno, que aunque sea el mejor lugar, aunque aquel lugar tenga todo lo que necesita el cielo para ser cielo, a ti se te transforme en un infiera, aunquee no tenga nada malo, para ti es casi imposible estar ahi, cuando te hacen sufrir, cuando lo pasas mejor lejos que cerca, cuando te das cuenta que nisiquiera los extrañas; en fin, asi, de este modo me siento ahora, siento que lo unico que quiero es salir de aqui, que necesito pasar la meyor cantidad de tiempo fuera, irme a la mierda, pero no estar en aquel lugar que se te ah transformado en todo aquello que no querias vivir, cuando te das cuenta que nada ni nadie, de ninguna forma te puede quitar este dolor, solo piensas en el fin, en que solo la muerte puede librarte de tu sufrimiento, pero te das cuenta, que un tema tan delicado, hace falta pensarlo, pensarlo mucho, tanto que muchas veces te hace cambiar de opinion, aunque no lo quieras, lo haces, lo piensas tanto, ue no te das cuenta cuando le encuentras un sentido a la vida, aunque ese infierno siga igual, tu solo te das cuenta que no todo es tan malo.

Muchas veces tus metas, aquellas qu te has planteado durante toda la vida, no tienen sentido en un momento, pero al otro es tu razon para lebantarte cada mañana, en fin, nustros sentimientos son tan poco manejables que no te das cuenta cuando estan sintiendo otra cosa.

Aveces me da un poco de pena darme cuenta que el sufrimiento de otro el la felicidad propia, no quiero sentir esto, pero se me hace muy poco manejable, se me hace dificil pensar en el otro, pensar en que esta sufriendo y sentirme cinica al sentir alegria, pero aun asi ayudarlo para que no siga sintiendo aquel sufrimiento, aunque esto me traiga tristeza, prefiero verlo feliz a tenerlo triste, diran que soy una tonta, pero como demostrar alegria por su sufrimiento. Quiza sea un tanto fria, egoista, pero es esto lo que siento, que pena no poder demostrar tus sentimientos por miedo a expresarlos mal, que pena se siente cuando lo que quieres desir, aquello que sientes no es lo mismo que sale de tu boca, que pena darte cuenta que l que dices, peces a sentir que estas bien, entristece a los demas.

Pienso muchas cosas en este momento, no sabria expresarlas, pero tengo una mezcla de sentimientos, que no quisiera sentir, pero aun asi, aqui estan, no quieren irse, no me dejan en paz y lo peos es el iedo a expresarlo, ¿como espresar tus sentimiento de modo que no hagan sentir sufrimiento?

no quiero que mis palabras denoten rabia, pero siento un poco de rabia, no quiero que expresen tristeza, pero asi es, no quiero que se vea mi egoismo, pero es lo que siento, es aqui cuando me pregunto si lo que escribo esta bien, es ahora cuando me doy cuenta de tantas cosas, de las mil tarjiversaciones que pueden tener mis palabras.

Que se puede hacer cuando tus proyectos se desmoronan con solo una palabra, que hacer cundo te das cuenta que lo que te has recontra planteado no se podra realizar porque cambiaron el rumbo de las cosas.

En fin, besos a todos, cuidense y cuiden sus palabras.

***\\Madame Lilith//***

La manera mas simple de madurar es aceptar.

2009-02-12T12:56:00.000-08:00

Bueno, comenzare pidiendo disculpas por no haber escrito pero en forma de excusas comento que eh tenido muchas preocupaciones y ocupaciones ke no me han dado tiempo ni de hacercarme al pc, pero bueno eso no es excusa asique empezare a contar lo que queria p.

Durante mis vacaciones leí el libro El Zahir por seguda vez y juro que cada vez que lo leo es como si fuera la primera, esa facilidad que tiene Paulo Coelho para fascinarme, adentrarme a su mundo ficticio con pinceladas de su vida que me hace cuestionar cuando habla de su vida y cuando no, en que momento es un libro y en que otro un diario de vida o simplemente si es realidad o ficcion.

Me impresionaron muchas cosas pero dentro de ellas, la que mas me llamo la atencion fue su forma de abordar el tema AMOR, aquel tema que no creia real o existia y que no era mas que una invencion humana, pero ahora que se acerca el 14 de febrero, me doy cuenta que si el amor es un sentimiento, nada mas, ¿por que se vive?, ¿por que se siente?, ¿por que podemos expresarlo y hacerlo sentir?; tengo otra teoria, creo que el amor es simplemente eso, AMOR, no tiene significado, es solo algo que se vive, se siente, se expresa y se hace sentir...un ALGO, compartido.

Me hicieron una pregunta: preguntaron que era mejor, diablo conocido o diablo por conocer...tan fracil de entender y tan dificil de explicar y sobre todo de responder, personalmente, creo que nunca es malo conocer gente, aunque prefiero la seguridad, tengo miedo a las perdidas, eh tenido muchas y aun asi sigo temiendole, siento que "el sabor de las cosas recuperadas es la miel mas dulce que podemos probar"(como dice Paulo Coelho), pero el sabor de la perdidas es aun mas amargo que el cafe.

Este tiempo ah sido para pensar, recordar y meditar, eh pensado en mi futuro y que dolor de cabeza me ah traido, recorde muchas cosas del ayer, cosas que no queria recordar, cosas que jamas debieron salir de sus custodias, cosas que me han recordado aquellas tristezas olvidadas, vivencias y momentos dificiles, y por ultimo, meditar sobre el dia a dia, el hoy, lo que estoy viviendo, y de verdad me eh dado cuenta de una sola cosa, no quiero cambiar, solo quiero mejorar.

Me estoy quedando lejos del nido, por asi desirlo, y waw que influencia ah tenido esto en mi, convivir con una persona muy parecida a mi, a la vez diferente; creo, aunque con miedo a equivocarme, que me ah hecho madurar, de hecho es una persona mayor, que simpre te va dando enseñanzas y de verdad, si lees esto, Deny se te agradece.

"El temor a equivocarnos es la puerta que nos encierra en el castillo de la mediocridad"

***\\Madame Lilith//***

\\Prohibido olvidar//

2008-12-30T13:55:00.000-08:00

Estamos a 30 de Diciembre, ya casi despedimos en año, ero, cuantas personas hoy se encuentran tristes por que se cumplen 4 años de la Tragedia de Cromañon.

Bueno, comenzare por explikarles a aquellos que no saben que sucedio aquel dia:

El dia 30 de diciembre del año 2004, 194 jovenes murieron a causa de un local en mal estado.......Fue para el concierto de Callejeros, una banda de rock argentina que tubo lugar en un local de Cromañon al cual asistieron 1.032 personas pece que tenia kapacidad para un tercio de esto.

Durante el concierto un chico prendio una bengala la kual incendio el local en kosa de minutos, ya que el fuego de esta alcanzo los baderines y el alfrombrado. Al encontrarse las salidas de emergencias bloqueadas, por seguridad del local, los jovenes no pudieron escarpar y murieron calcinados.

Actualmente no ah habido justicia; pece a ke la tragedia de Cromañon enluto a todo un pais, y a toda la comunidad rockera, no hay respuesta, pero akellos ke murieron, esas 194 victimas estan aun presentes y lo estaran mientras siga existiendo el 30 de diciembre.

¿Por que cuando ocurre una tragedia que tiene ke ver con politika y klases solciales, la justicia llega en instantes, pero como estamos hablando de simples civiles deben pasar años para que esta justicia llegue?

Tengo un punto de vista un poco recelado, puesto no encuentro razon para que aun no se haga justicia.

Eh visto tantas imagenes y eh leido sobre el tema, y en mi interior siento mucha tristeza, puesto me imagino la desesperacion, el dolor y la cantidad de cosas que se paso por las mentes de esos jovenes, pienso en que ubiese pasado si esas salidas ubieran estado abilitadas, o que simplemente se ubiera respetado la capacidad del ocal, otra seria la postal.

Que incomoda me siento al pensar en las familias, en la desesperacion de no saber a quien culpar, de que a un dia de despedir el año, tengan que depedir, tambien, a sus seres queridos.

Fueron 194 victimas, 194 personas, 194 jovenes, que mas que todo esto, fueron 194 entidades que removieron el corazon de hasta aquel que dice ser mas fuerte.

Tengo miedo, me da terror el hecho de que lo acurrido es algo que le puede ocurrir a cualquiera, no miedo por mi, ni miedo por el dolor que sentira mi familia, es miedo por aquellos que mas quiero, pero lamentablemente es algo fortuito que nadie puede saber cuando ni komo sucedera.

Hay que seguir con nuestras vidas, dejarlo en el pasado, pero no en el olvido.

Si no sabes como vas a morir, no temas, porke la verdad es que no importa como ni cuando mueras, lo que importa es que en vida hayas hecho todo lo que merito tu estadia en este mundo.

FUERZA A TODAS LOS FAMILIARES, AMIGO Y SERES QUERIDOS, QUE ELLOS MUERIERON Y USTEDES SIGUEN CON VIDA PARA PODER VENGARLOS.

***\\Madame Lilith//***

2008-12-28T19:12:00.000-08:00

El ser humano a lo largo de su existencia tiene tantos temores, teme a cosas sin importancias, pero tienen miedo y muchas veces no superan estos mismos.

Bueno yo no, yo acabo de superar muchos de mis temores con solo desir TE QUIERO, pero saben una cosa, cuando superamos estos temores tenemos dos opciones, un exitoso desenlace o un desastroso desenlace; en esta ocacion mi superacion de temor tubo un desenlace desastroso, y pece a haber pasado por esto antes, osea no exactamente lo mismo, pero una caida similar, no aprendi nada y esta superacion de temor acaba de crear otro temor, muy comun, el temor a volver a pasar por esto.

La primera vez que me sucedio esto, dije, nunka mas, jaja la segunda vez lo vuelo a desir, espero ke no haya una tercera, pero estoy segura que si la hay volvere a desir nunca mas.

Supere muchos miedos, y si, lo se, me serviran, me dajaron enseñanzas estas superaciones, enseñanzas que me haran krecer komo persona, madurar y tener otras perspectivas d las cosas, ya no ser la discriminadora, sino que ser la discriminada.

AVECES ME SIENTO EN UN SUEÑO

2008-12-09T17:33:00.000-08:00

Mmmmmmmmmmmmm, no se, kisa alguno me entienda, pero aveces siento que estoy en un sueño, que, bueno o malo, lo que me sucede, realmente no esta pasando, ke en kualkier momento despertare y todas esas vivencias jamas okurrieron.

Kisas no sea mas que temor a darnos kuenta que somos seres humanos y que lamentablemente somos suceptibles, temor a perder todo lo que emos logrado o simplemente que nuestro subconciente no esta seguro del paso ke estamos dando?

Muchas veces nos pasan kosas que nos hacen reaccionar que estamos realmente caminando, que respiramos concientes, pero kuando no nos suceden kosas relevantes, almenos yo, me siento en un sueño, siento que vuelo, que mmmmm es dificil de explikar, no es como estar bajo el efecto de alcohol o de droga, sino ke es komo ke despertamos sin darnos kuenta, me entienden?.

Bueno el punto eske siento que el destino nos hace este tipo de jugadas para aceptarnos, para abrir los ojos(literalmente) y respirar, sabiendo nuestros limites.

Creo mucho en el destino, kreo ke las kosas pasan por algo, siento que existe el azar, pero ek nada en nuestras vidas se elige al azar, todo lo que nos okurre esta ligado al forjamiento de nuestros futuros, es desir, el destino esta ligado a nuestro futuro, porke klaramente no es lo mismo, tu futuro es algo ke forjas tu, pero el destino, en cambio, sucede cuando debe hacerlo, el destino lo tenemos desde nuestra concepcion.

Podremos vurlar al destino?, no lo kreo, imagino ke son sol jugarretas para mantenernos despiertos, para sentir esa superioridad ke todos necesitan, pero es el mismo destino el ke se enkarga de bajarnos de esa nube, esa nube que mas que esta parece burbuja.

Tema aparte, nos kostara tanto aceptar que somo seres humanos?, se nos hara tan dificil aceptar que somos bulnerables?, es tanto el temor a demostrar nustros verdaderos sentimientos que nos ponemos una careta de poderosos y de personas superiores, pero sabiendo ke jamas hemos obtenido superioridad, porke simplemente, nadie es superior, aquel que se siente dueño del mundo tiene su punto devil, y es por eso que desvaria.

En fin, cada uno tiene su punto de vista de las kosas, y si por algun motivo alguien discrepa conmigo, no duden en comunicarmelo, porke la dura ke me sirve sentir y escuchar el pensamiento de los otros....

***\\Madame Lilith//***

porke?

2008-11-14T18:53:00.000-08:00

Mmmmmmmmmm, no kreo ke yo haya sido la unica persona que se pregunta porke, pero si es tan comun la pregunta, porque nunka llegamos a una respuesta.

Onda, siempre disen, porke si, o porke no, pero porke, porke no puedo ser yo, porke la vida es asi, porke no puedo lograr eso ke tanto quiero, simplemente porke?.

No quisiera ser pesada ni tampoko identificar a alguien con mis palabras, pero, como una persona que puede llegar a ser tan cinica, tener tantas caretas, no ser ella misma, puede lograr aquello que yo no?, sera que no soy capas?, sera que no lo deseo completamente?, o sera simplemente que no se ni lo que quiero?.

Estoy conciente que muchas veces o kasi siempre las cosas no son lo que parecen, por ejemplo yo, que emuestro ser de una manera, pero diferente, muy diferente, pero para que se necesitan estas caretas?, para que y con que fin demostramos algo ke no somos?.

Es necesario, por aceptacion, ser un ente repetitivo y un "algo" en l siciedad, pero porke?, y nos volevemos a preguntar algo ke no tiene respuesta, siento, ke no hay un porke de las kosas, uno hace algo por inersia, por aceptacion, porke te tinko o porke te fuiste n la vola, pero ni nosostros sabemos si es realmente ese el porke y la verdadera razon d hacer cosas.

Nos proponemos kosas ke sabemos no kumpliremos, el ejemplo latente es, -"el lunes empiezo la dieta"-ke dieta?, jamas okurrira una dieta n tu vida, y lo postergas y te autoengañas y te preguntas porke a mi?, porke no lo logro?, pero sabes, desde un principio, que era una gran y maldita mentira, ke ni tu estabas concinete si es o no necesario proponerte algo si sabes ke no lo kumpliras.

No todo en la vida es felicidad, de hecho se aprende de los porrazos, pero, puta ke seria lindo poder kumplir lo ke, falsamente, nos proponemos, pero ke hacer para poder llegar a tu meta y sobrepasarla?, ke mierda se hace con el hambre?, ke se hace con la tristeza, con la desesperacio? y con tu angustia socologica?.

No soy sicologa, ni pienso serlo, pero no tengo ke ser profecional para saber lo que pasa dentro de mi cabeza, y lo que pasa es simple, soy un ser humano, evitando aceptar y ser aceptado, osea una ser humano nomal...porke si somos todos iguales en ese sentido, no nos comprendemos?, porke, porke, porke...

Felicitaciones a aquellos que logran sus propuestas, pero son realmente felices llegando a ser aquello que quieren, o son lo que los demas quieren?.

Wn esto es una dictadura interna, ESTO ES UNA GRAN MIERDA, ah perdon, es vida.

Ya me aburri de esto ke muchos erroneamente llaman vida, me aburro de creer en algo que no se hace presente, en mostrar mi manera d pensar, sabiendo que a nadie le importa, de escuchar, pero etando conciente que no me importa, de pensar, para guardarmelo n mi interior, de sentirme feliz de una mentira, de estar tranquila en mi cama, mientras se que muchos no la tienen, de las injusticias, de esto, de eso, de aquello, DE TODO.

Sinceramente me aburri de creer, ya no quiero creer, no quiero pensar siquiera, me siento mal y estupida al creer en un ente que jamas eh tenido la certeza de que existe, de que todos queremos paz, pero nadie la tiene, me da rabia pedir a Dios, si estoy conciente que de nada sirve, que importa pasar horas rezando y pidiendo a algo ke nadie sabe si existe; si en algun momento existio Dios ya nos abandono, si existiera no habria guerra, no dejaria ser tan estupido al ser humano, nos haria razoran, porke sinceramente, somos pokos los ke sabemos y egolatramente me incluyo, pero, hay alguna razon para creer?, para seguir haciendo el ridiculo?, aha si la hay, kual es?, LA ACEPTACION, el hecho de querer entrar sin problemas a la sociedad nos hace reprimir nuestros pensamientos, e inclinaciones, nos hace ser una copia exacta de aquel que creemos exitos@, sin haber razon de fuerza, si quisas nuestro pensamiento, aunke suene komo palabras de pendejo, puede cambiar al mundo, que rezen los creyentes e idiotas que jurar que asi kambiaran lo malo, que manden kartas los que piensasn ke asi se akabara la guerra, que estudien y trabajen los ke mantienen aun la dictadura interna, pero yo ya toy chata de quedarme sentada sin desir nada, hay ke ponerse d pie, y sin escandalos ni grandes movimientos cambiar al mundo, si pudimos salvar a las ballenas, porque no podemos salvar al mundo por komple?, mientras vive una ballena, un niño muere de hambre, de frio, o un abuelo de simple soledad, mundo de mierda, en ke nos hemos convertidos, somos peores que animales, esto es sobrevivencia, no es vida, es to es una gran mierda, esto, se acaba aqui...viva la paz y viva el pensamiento y movimiento hippie, arriba el rock y mantengamos la cultura, que de esta manera no tendremos esa dictadura interna que nos reprime y aprisiona...

Atte:***Lilith***

Liberacion de mis pensamientos, tranquilidad total.

2008-09-29T18:53:00.001-07:00

No estoy segura si sera una careta o simplemente mi maldito orgullo, pero no soy la misma interna que externamente.

Onda no eh podido sincerarme del todo con nadie mas que no sea el viktor...Porke?, no tengo idea, deve ser ke me entiende y komparte muxas emociones y explicaciones de la vida, o kisa solamente que su personalidad tranquila y comprensiva me ayuda a explayarme.

La dura ke demuestro una rigidez y una seguridad externa ke kontrasta con mi estado interno, no estoy tan mamona, debo admitirlo, pero tampoko estoy con esa seguridad que tenia o tube en algun momento; esa vitalidad ke estoy tratando de revivir, la misma que gustaba a kualkiera, la perdi, no se si con su llegada o kon tu partida, pero ya estoy desgastada, ya para mi, la perspectiva de mi misma es totalmente diferente, otra cosa, pero no soy otra.

Obiamente no soy otra porque la gente no cambia, pero estoy empeorando, madurando, pero aweoneandome kada vez mas...malditos sentimientos ke simplemente no me dejan trankila.

Se siente raro descubrir que hasta lo que parece eterno es una mierda...saber que una relacion que parecia indestructible quedo en nada, por kulpa mia o tuya, da lo mismo si ya no importa enkontrar kulpables, no es necesario ni buscarlos, solo hay que mantener recuerdos tan lindos o simplemente recuerdos.

No se si alguna vez alguno ah sentido ganas de retroceder el tiempo y kambiar las palabras o los actos realizados en ese momento?, no hablo de lo que paso con el seba si alfinal a la xuxa con todo eso, lo que paso tenia ke pasar tarde o temprano, hablo de cosas mas relevantes y por sobre todo importantes.

Oh mi niña siento que no demostre el apoyo suficiente ni el cariño correspondiente cuando lo necesitaste, no eh podido dejar de pensar en eso, desde ke lei lo escrito por ti, me siento muy mal, mal por saber que no eh sido lo que esperabas y peor por saber qe nisiquiera eh logrado llegar.

Inmadurez?, quien puede juzgar de inmadures a estas alturas, si ya todos lo somos, unos mas que otros, obiamente, pero todos en un final; pero claramente, nadie sabe lo que es inmadurez, para algunos es una cosa y para otros algo totalmente diferente, por esta razon, al ser MUY POCOS, los que tienen claramente definido lo que es inmadurez, no podemos juzgarnos, solo aceptarnos y el juicio hacerlo para nosotros mismos, si en un final, lo que a nosotros nos parece inmaduro del otro, al otro le parecera inmaduro algun acto de uno...la vida es un ciclo, un maldito circulo vicioso, lleno de dramas, pero lleno tambien de estupidez humana.

Segun yo la inmadurez, es el acto de no aprender de tus errores, de no tener pensamiento propio, de no reconocer nuestros errores, de criticar a los demas pero no ser autocritico y de ver la idiotez ajena pero no la propia.

No se si estara bien, pero es esa mi percepcion y por sobre todo PENSAR, pero pensar algo importante, no solo en las weas pasajeras de la vida.

La rapidez mental es tanto o mas engañosa que la vista; sera rapidez o estupidez?, la verdad no tengo idea, pero siento que muchas veces las cosas no son lo que uno piensa, y es en eso donde nos caemos y entramos en desesperacion, porque al ser autoctono, no la podemos manejar y esto hace que no sepamos ke mierda estamos pensando, se vienen tantas cosas, tantas palabras, muchas sin significado, que nos desespera el no saber que pasa dentro de nuestras cabezas y aveces al encontrar por fin una conclusion, erramos, y nos flajela el hecho de haber buscado incesantemente una respuesta para que esta sea la incorrecta, siento que eso nos hace orgullosos, o seguros, jaja, kien sabe?, nadie sabe lo que pasa dentro de la cabeza del otro, puesto que la mente, humana sobre todo, es tan poderosa y tan unitaria, que nos cuesta concluir en que o estamos todos locos o que todos somos cuerdos.

La vida es un desagradable juego, donde damos cinco pasos adelante, retrocedimos tres, perdemos dos jugadas, y que pasa, nos mantenemos donde mismo, la clave, segun yo XD, es tirar bien los dados ya que avanzamos mucho pero retrocedemos lo suficiente para desesperanzarnos.

Ayer?, que es ayer?, pasado, mmmm, recuerdo, vivencia solamente o un par de horas tiradas a la basura. Nos referimos al ayer de una manera tan descalificante y superficial, pero no nos damos cuenta que una persona sin pasado no tiene futuro, una persona sin ayer no tiene hoy por lo tanto no hay mañana. Creo que el ayer no es tan solo el pasado, es mas que eso, somos nosotros mismo, el ayer, es nuestra vida...olvidar el ayer no es mala idea, pero para vivir el hoy y tener un mañana debemos recordar lo aprendido en el ayer.

Bueno, es eso lo que pienso, o almenos lo que se me vino a la cabeza, de hecho, practicamente las palabras no alcanzaban a crearse cuando ya estaban escritas, eso demuestra la necesidad de descargar mis pensamientos...y en el sitio adecuado.

***\\Madame Lilith//***

Bad Girl-Madonna

2008-09-09T17:06:00.000-07:00

Algo está faltando y yo no sé por qué
Siempre siento la necesidad de esconder mis sentimientos de ti
¿Es de mí o de ti de quien tengo miedo?
Me digo a mí mismo que me voy a mostrar de lo que estoy hecha
No me puedo permitir dejarte marchar
No te quiero causar ningún dolor
Pero te quiero igual
Y siempre serás mi chico
En mi corazón sé que nos separamos
Y no sé por dónde comenzar
¿Qué puedo hacer?
No quiero sentirme triste
Chica mala, que se emborrachó a las seis
Besando los labios de otra persona
Fumé muchos cigarrillos hoy
No soy feliz cuando actúo de esa manera
Chica mala, que se emborrachó a las seis
Besando los labios de cualquier extraño
Fumé muchos cigarrillos hoy
No soy feliz, no soy feliz
Algo ha sucedido y no puedo volver
Me vengo abajo cada vez que me entregas tu corazón
Lo que sucede ahora, sé que no te merezco
Me pregunto cómo voy a herirte
No me puedo permitir dejarte marchar
No te quiero causar ningún dolor
Pero te quiero igual
Y siempre serás mi chico
En mi corazón sé que nos separamos
Y no sé por dónde comenzar
¿Qué puedo hacer?
No quiero sentirme triste
Chica mala, que se emborrachó a las seis
Besando los labios de otra persona
Fumé muchos cigarrillos hoy
No soy feliz cuando actúo de esa manera
Chica mala, que se emborrachó a las seis
Besando los labios de cualquier extraño
Fumé muchos cigarrillos hoy
No soy feliz, no soy feliz
Así
No te quiero causar ningún dolor
Pero te quiero igual
Y siempre serás mi chico
En mi corazón sé que nos separamos
Y no sé por dónde comenzar
¿Qué puedo hacer?
No quiero sentirme triste
Chica mala, que se emborrachó a las seis
Besando los labios de otra persona
Fumé muchos cigarrillos hoy
No soy feliz cuando actúo de esa manera
Chica mala, que se emborrachó a las seis
Besando los labios de cualquier extraño
Fumé muchos cigarrillos hoy
No soy feliz, no soy feliz
Así
No soy feliz de esta manera
Besando los labios de cualquier extraño.

Bueno el destinatario es ovio o no???.........Me identifica esta cansion solo eso :(

***\\Madame Lilith//***

(w) NO ESPERABA MAS (w)

2008-09-05T16:06:00.000-07:00

Puta ke lata darte kuenta ke las kosas muxas veces o kasi siempre no resultan como un kiere, no se porke me tinka ke es porke smplemente no somos lo bastante inteligente para darnos kuenta de la realidad, del verdadero signifikado de la palabra "vida".
Pero bueno ya me aburri de hacer el maldito ridikulo, si alfinal abri los putos ojos y me di kuenta de kual era la realidad, y aki toy, resignada, y ya era p si alfinal asi es la vida.
Ya filo wn, ahora lo uniko ke keda es subir mis malditas notas, ke kreo ke estan por el suelo, asike a empezar a enfokarse n los amigos y amiguitas y n l estudio p, que es lo mas importante, almenos lo uniko pa salir dl puto hoyo.
Prima wn te adoro muxo, gracias por tus konsejos y tu ya te diste cuenta, no se pudo y ya era.
Ah seba dile a tu polola ke no se preukupe y ke ni se inmute por mi, porke me mantendre al margen, porke puta no se pudo y ya era, kreo ke valgo muxo pa kedarme pega p, sono egocentriko eso, pero es lo ke siento, y kreo ke me falta egocentrismo, asike eso p, yo ya ni hay cn tu relacion, tu nunka te metiste n la mia ni yo tengo porke meterme n la tuya p, si alfinal, tu termianarias cn ella por mi??, o almenos lo has pensado??, estoy conciente ke no es asi, asike pa ke seguir markando l paso, asi es la vida, gira, gira y gira, n algun momento me tokara a mi p, o almenos eso kreo (kuek).
Puta me da rabia, no eh tenido otro puto tema d conversacion sobre too cn la vale ke no seas tu, y eso ya me tiene xata y se ke a ella =.
Tenia tantas cosas ke kontar, tanto ke escribir, pero me turbe, no se me viene nada a la mente.
Yo se ke me pueo olvidar de ti, y se que soy kapas de transformarte en nada mas que ente para mi...
Oh wn kaxeton ql, toy demaciao enojada porke no ah sido mi semana, pero mañana juro ke me rebiento tomando, porke ya toy xata d esta puta semana, de pruebas y peleas, de explicaciones y precauciones, pero por fin se acaba siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, por fin.
Ya seria todo lo que tengo ke desir.

***\\Madame lilith//***

2008-08-29T16:52:00.000-07:00

Las cosas muxas veces no son komo uno kisiera, sino ke son komo deben ser, y espero ke esto sea una d esas veces...lo uniko ke no entiendo, es porke si lo que escribi es demaciao fuerte ni sikiera me diste una respuesta concreta, no lo tomast n kuenta, n pokas palabras no hicist nada, me dejast dond mismo...solamente ke ahora ya no mas omisiones.

Por esta misma razon te kuento ke rompi mi promesa, me eh fumado komo 4 cigarros entre ayer y hoy, miestras escribia, mientras hablaba cntigo y por sobre todo hoy, sabes por ke?, por la simple razon ke siento ke es inecesario e injusto hacer un sakrificio por un ente ke no le importan mis sentimientos.

Me dolio wn, aunke la verdad no esperaba mas de ti, osea de TI, sinceramente, siento que eres un "cobarde", un madito idiota que por no haber expresado sus sentimientos a tiempo, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, estoy enojada, no se si contigo o por ti; la verdad no se, pero me vale, lo uniko importante es ke todo kedo en nada, en una maldita nada.

I love all of you...sebitha

2008-08-28T19:28:00.000-07:00

Empezare disculpandome por todos los putos daños colaterales ke puede conllevar mi puta declaracion:

Primero, si es verdad; Seba me gustay, no hablo de amor, pero siento alg tan, pero tan fuerte por ti, ke ya no pueo seguir guardandolo, no debo, siento ke me esta haciendo mal. Estoy totalmente concinte que esto, esta mierda que estoy escribiendo, keramos o no, perjudikara nuestra amistad, una amistad mas bella que el sol y las estrellas, mas linda que tu.

Como lo dice el titulo, adoro todo de ti, hasta tus pesadeces, que debo reconocer que practikamente no hay sieske jamas lo han habido.

Mi corazon esta totalmente sobresaltado, siento ke de la nada va a salir volando, pero es necesario, es importante parar con esta puta omision que me hace daño.

No se que es lo que sientes por mi, de hecho por este momento, no es muy importante, porque yo se que adoras a tu polola, y aunke no lo kreas, no espero ke vengas korriendo a mis brazos, solo que lo sepas, sepas ese algo ke jamas te dije y ese algo es ke te "amo".

Te lo dije una vez, pero komo estabamos medios peliados, no le tomaste el peso, pero te lo digo ahora, en este momento, seria, totalmente sobria y creo que cuerda.

Hemos pasado muxas cosas juntos, o kisas no son tantas, pero es tanto lo que las valoro, que estan en mi baul de los recuerdos, en su propio castillito, en un rinconcito de mi corazon, el mismo rinconzito ke me pide a gritos ke te diga esto a la kara, pero no pueo...no me da pa desirtelo, aunke no lo kreas tirito de nerviosismo en este momento, y simplemente no pueo imaginar komo reaccionaria si te dijera todo esto a tu carita; estoy conciente que no es la mejor manera y l mejor medio para desirte esto, pero es el uniko ke me ayuda en este momento...

Tengo miedo, terror, pero mas ganas de ke lo sepas, porke no te imaginas los celos, esos malditos celos que tengo kuando veo una foto tuya y d tu polola, se, si lo se, es tu polola, y la kieres muxo, pero disculpa que no pueda respetar eso, pero en este momento me importa sacar esto que tengo apresionado en mi garganta.

Me siento komo un maldito bufon demente, pero a la vez, siento que es una de las cosas mas kuerdas que pueda haber hecho, eres un idiota, todos sabian ke te amo menos tu, y raramente solo tu no te dabas kuenta ke mi ojos se iluminaban kuando te miraba, pero hasta eso adoro de ti, tu "inocencia".

Disculpa, y ya se que tendras ke dar explikaciones, pero para mi en este momento, es muxo mas importante hacerle kaso a los miles de konsejos recibidos de todo el mundo, sobre todo de la vale, que sera la persona mas kntenta kuando le diga ke por fin sake esta omision de mi castillito de mentiras y omisiones, por ke ya a tengo xata, = ke a todo l mundo, hablandoles de ti y de kuanto te kiero y de lo estupida, inconsecuente y cobarde que eh sido reerente a este tema.

Las palabras se escriben solas, no pienso, solamente salen y se impresan n este puto blogg, porke el papel awanta todo lo que no awanta nada s mi corazon ke siento ke cada palabra, cada letra, lo fortalece mas, por ke salen de ahi, de mi korazon no d mi kabeza.

Te adoro, te juro ke no estaba n mis planes ke esto sucediera, y menos si tu y yo tenemos vidas paralelas, per sucedio y no tengo porke negarlo ya, mi prima me dijo que los sentimientos no tienen logika, y kreo ke tiene razon, asike aki estan los mios, y Sebitha, que por fin me atrebo a dar tu nombre, si lo lees, quiero ke te kede klaro solo una kosa, yo soy feliz si tu lo eres, y si tu sientes eso tan fuerte por tu polola, ufffffffffff, tu decides, y ya lo dije.

Segundo: Alfalfa, puta wn de verdad sorry, pero ya no podia mas con esto, yo te estimo porke eres una persona preciosa, y muy, demaciado singular, per la manera ke te kiero, no es como pololo, no kiero seguir haciendot daño, ni a mi, simplemente kero terminar cn estas mentiras que me agujeran l alma.

Lo siento te juro y te agradezko absolutamente todo, me has hecho pensar N y cuestionarme y te juro que sin ti jamas me hubiese atrevido a desirlo todo...Te kero, pero solo komo amigo.

Por la kresta,m voy kedar sin amigo y sin pololo, pero voy a desir la maldita verdad...kisiera seguir viviendo en mi castillo de kristal, pero ya basta, el cristal es solamente para exponerme cada vez mas, y ya me aburri, a la mierda el cristal,a la mierda todo, lo uniko ke me importa es ke ya lo dije...gracias a todos los que me aconsejaron y me ayudaron en este maldito tema, aki esta todo...simplemente esta todo dixo...

SEBA TE AMO...TE LO JURO...SOLO PASO

La penita me hizo pensar, y el pensar me da penita.

2008-08-19T18:45:00.000-07:00

Oh wn ya no pueo kn esta penita ke tengo n mi ser, mi corazon ya no puede mas, esta awntando muxa penita, y eso me esta haciendo mal.

Fido la gente no cambia solo mejora o empeora pero no kambia, y sabes ke, l odio es el uniko sentimiento ke lo krea uno mismo, y por esta razon lo destruye uno mismo.

Sinceramenteno se como puedo akonsejar si yo estoy pa la kaga, lo ke estoy haciendo esta mal, pero necesito olvidar mucha cosas, y siento que esto me va a ayudar a olvidar.

Puta la wea tio tu muerte me ah hcho pensar demaciao para recistirlo, me eh dado cuenta de la mierda de persona ke eh sido, de lo poko valorativa d mis pocesiones. Jamas me habia dado cuenta de lo importante que es un padre en esta vida hasta tu muerte, ver tu hijo tan mal, pero tan orgulloso del padre que ah tenido, pero por sobre todo tu expresion de tranquilidad me hizo mierda y me di cuenta que mis viejos son lo mas importante en esta vida y tengo miedo, mucho miedo de no poder expresarles este querer a mis viejos, miedo de que compartan eta autodesilucion, de que simplemente se vallan, son mi pilar mas importante, me da terror ke algu dia no tenga su proteccion y su apoyo, yo se y estoy conciente de que se tienen que ir, pero me da miedo, ellos son mi todo, soy lo que soy gracias a ellos, y aunke yo no pedi nacer mi viejo se ah encargado de hacerme la vida lo mas placentera posible, y yo no le eh sabido responder con un simple te quiero.

"Mi zorzal: gracias por todo, absolutamente por todo, y por darme la posivilidad te conocer que es la vida, por darme la oportunidad de tenerlos, te juro ke ahora kada mañana me da miedo despedirme de ti, por que el heco de pensar que durante un rato no voy a tener tu proteccion e hace entrar en paniko, y tu res mi uniko boton de paniko, porfavor perdona por las rabias sin razones causadas por mi...Te quiero y tu eres mi zorzal".

Me siento mas sola que nunca, y ahora que tengo al mundo girando por mi, estoy mas triste. Eh pensado tanto y eh visto mi vida de presente a pasado y no kiero ke mi futuro sea como lo han sido lo dos antes nombrados, eh desvalorizado tanto mi vida y las mi entorno, me siento tan triste, me eh dado kuenta ke mi pasado es una porkeria, porke pensaba y hablaba weas, pero ahora me doy kuenta que ke tengo una razon para hacer las kosas bn, y esa razon s mi viejo, kada kosa ke hago es por el, para verlo sonreir, porke estoy conciente ke va a llegar un momento en l ke no lo voy a poder ver sonreir, por eso kiero ser mejor persona, la verdad ya no me importa muxo l mañana, solo me importa el hoy.

Hoy te tengo, hoy te puedo abrazar y hoy voy a konseguir que digas con orgullo, ella es mi hija.

Lo que mas me duele es saber que solo de palabras se componen los individuos...

***\\Madame Lilith//***

Feliz cumple Sebastian Eduardo Urbina Vergara XD

2008-07-30T16:47:00.000-07:00

Cumpleaños feliz,

Te deseamos a ti,

Cumpleaños Sebita,

Que los kumpla feliz!!!

Feliz cumpleaños sebitha!!!, puta yo se lo importante que es este dia, osea almenos para mi lo es, y por lo visto pa ti igual asike espero que lo pases bien y que estes con las personas que quieres y las que no estan puxa que se encuentren presente en ti.

Sebitha wn me da N lata igual no poder tar contigo hoy, pero ya te lo explique lo que pasaba asike puta espero ke me entiendas y que el dia que este contigo sea tu cumple otra vez, kuando te llame, con solo escuchar tu voz me subiste el animo wn de verdad fue innato.

Oh Seba hemos pasado N weas juntos, desde weas rancias a weas ultra rancias, jajaja.

Pero sabes que?, lo mejor de todo es ke aunke peliemos cada vez ke nos vemos, nos seguimos llevando igual o mejor ke antes; siento ke hemos sabido sobreponernos a todos los ataos y volas mistikas que hemos pasado, que las cosas que hemos hablado me han hecho una mejor persona, me has ayudado a madurar, me has ayudado a salir adelante y salir de toas mis volas rancias y puta espero haber hecho lo mismo en ti o almenos haberme convertido en algo mas que una "simple amiga".

Puta me akuerdo de tantas cosas, y kiero desirte tantas cosas ke tengo la kabeza atrofia, tengo la media pelea entre neuronas, porke es tanto y tan lindo lo que quiero escribir que no se komo expresartelo, no se como escribir esto que siento en mi corazoncito, no encuentro las palabras precisas uffff.

Mira sebitha hay ke empezar por el principio o antes de eso; kontarte ke kuando la flopy me hablaba de ti yo pensaba ke eras demaciao pesao, onda kuando hablaban por msn eray hasta pedante y kebrao jijijiji, despues cuando tube tu msn, y hablabamos hasta tarde, y hablabamos komo siempre puras weas, que cuando me deciay -"que soy lagy tu"- o volas asi me hacias pensar y onda darme cuenta que no tenia yo precisamente la razón, que cuando hablabamos hasta ke me retaban porque ya era muy tarde, que incluso llegaba a konectame y si tu no estabas me desconectaba, ke kuando me deciay, escuxcha tal cansion y yo despues bajando musica rancia, jajaja, pero igual gracias a esos temas yo me akuerdo de ti; luego de todo eso, kuando me dijiste ke tu me akompañavay a hacer la wea dl pace a Santiago y no keriay venir ni yo keria ir pa tu kasa y al final viniste tu pa mi kasa, n todo kaso no hicimos la wea dl pace porke yo no tenia l papel ql jajajaj; pero kreo ke lo mejor fue kuando me fuiste a buskar al liceo, jajajaja, ke no keriay ir, y ke yo pensaba ke te ivay a perder jajaja y no te perdiste, me akuerdo ke yo te hinchaba kaleta pa ke fueras pal liceo, pero tu no keriay ir y al final terminaba enoja jajajaja pero nunka me enojo de verdad cntigo, es practikamente imposible; que cuando keriay ke fuera pal instituto pero a mi me daba lata porke pensaba ke me iva a perder, y no me perdi, jajaja y te encontre, jijiji; pero una de las mejores fue cuando fuimos a komprar las entradas pa los door's joijoi ke wena ese dia, onda nunka se me va a olvidar, almenos yo no lo voy a permitir, ke kaminamos komo mmmmm 10 kuadras y dejamos a mis compañeras hablando solas y ke io tube ke kambiar y tu me deciay ke no me iva a kambiar una mujer y alfinal una mujer me kambio el billete, jajaja, o de verdad leciaste kaleta por esa entra, malo ke webiaste pa ke las bajara y al final lo konseguiste po, joy joy joy, buen dia, y a ti kasi te chokan los autos; y esos dias que nos "encontrabamos" en el paradero de san bernardo y nos ivamos a dar una vuelta o dejavamos pasar mikro para no llegar a la casa onda cuando por fin nos subiamos a una micro nos veniamos peliando todo el camino porke yo te hablaba y tu no me peskabas y me hablabas de otra cosa, pero igual nos reiamos en el camino, despues llegabamos al paradero de la villa y hay nos kedavamos hablando y hablando hasta tarde y yo llegaba a mi kasa pa ke puro me retaran jajajajaja, menosmal ke ese paradero no puede escuchar joy joy joy; pero almenos lo que yo mas valoro es que cuando yo lo uniko ke necesitaba era un abrazo y un trankila aki toy, tu estabas conmigo, abrazandome y diciendome aki estoy y me subias el animo y nos kedabamos en la plaza d san bernardo y me kuidavay ke no me chokaran los autos; despues, cuando me decias ke me fuera contigo en la ikro, pero yo no podia porke no tenia pace y tu me deciay ke fuera apenas me entregaran el pace (alfinal nunka nos hemos ido juntos jajaja kuek doble kuek); despues de eso y de muchas cosas mas kambiaste y ahora volviste a ser el mismo XD...bueno hay muchas mas cosas ke nos pasaron, pero kreo que no es necesario nombrarlas porke kreo ke tu las tienes presentes en tus pensamiento, por que son cosas que nos pasan a nosotros no mas jajajaja, komo kuando fui pa tu casa y me kede hasta komo las 12 y por eso (tu culpa), despues tenia la mano malita ¬¬, o kuando kasi me kay n l metro, o kuando me haciay subir las escaleras y despues bajar las escaleras y volver a subir jajajaja, o kuando te deje la mano llena de monitos lindos :D, si soy una pikasso jajajaja, o kuando nos pusimos a peliar con almendras en mi casa, jajajaja a nosotros nu mas se nos ocurre hacer guerras de almendras, o kuando te pinchaba con mi alfiler y tu me metiste el dedo al ojo, y yo te pegue un wate y te enojaste jajajaja, y volas de siempre komo kuando nos enojamos y al rato tamos jugando y peliando otra vez jajajaja o cuando tu con la vale me agarran pal webeo (sorry vale pero esto de el seba y yo :D joy joy joy soy mala)

y me dejan de konejillo de indias.

No puedo negar, no lo voy a hacer jamas, ke lo paso bien contigo, ke pasamos volas rancias y mistikas, que somos tan diferentes que la pasamos tan bien juntos, porque yo te conozko y tu a mi el doble, Seba wn te kiero mas ke la kresta, onda gracias por todo, absolutamente todo, y de corazon te lo dgio, no kiero ke esto se acabe, yo se que todo en a vida tiene ke tener un fin incluso la vida misma, que no es bueno perpetuar las kosas, pero esto que siento cuando estoy contigo me hace bien, me siento mejor que cuando toy carretiado jajajaja no broma no puedo komparar un momento contigo y un carrete, tu eres mil mejor joy joy, pero hablando enserio, no se si tu sientes lo mismo que yo, pero aveces no me importa saberlo, porque kuando tamos juntos me da lo mismo todo ahunke depues keo terrible hachaka, me da lo mismo si alfinal si tu eres feliz yo igual lo soy.

Bueno trate de hacer esta mmmmmm se podria desir carta? lo mas cortita posible porke se ke no te gusta leer porke siempre te leo las cosas yo, pero sinceramente valoraria mucho que lo leyeras completo, por que aki esta lo preciso :D, asi komo te gusta ati, ni mas ni menos, lo preciso :D.

Te quiero wn, mas ke la kresta, y te juro ke me esmero por demostrartelo a kada momento ke me hago presente en tuvida, aunke me enkantaria estar mas tiempo cntigo, pero no se puede kuek y doble kuek, amigo wn tu una vez me dijist algo ke jamas se me ha olvidado, no se si me siento bien o mal pero ke me haya dicho -"te quiero como a una prima"- no se me ha olvidado, espero ke algun dia kambie la frase, pero por ahora me siento honrada :D...

Kreo ke es eso nuestra amistad tres puntos suspensivos, es algo ke aun no se sabe si es algo sin fin o si es solamente l inicio de algo lindo, lo uniko ke se sabe es ke por ahora es hermoso :D. (...)

Ya Sebita aki estan impresos mis sentimientos feliz kumple y sorry por no poder estar contigo hoy, pero para mi tu cumpleaños sera kuando te vea sin importar la fecha.

***\\Madame Lilith//***

Ustedes lo hacen posible.

2008-06-06T21:18:00.000-07:00

BUENO, YA SE ACABO EL DIA DE MI CUMPLEAÑOS, DEBO DESIR QUE FUE CASI PERFECTO, PERO ME HICISTE FALTA PO VALE Y TU NAXI IGUAL, DE VERDAD, SI HUBIESE ESTADO CON USTEDES MI CUMPLE HUBIESE SIDO EL CUMPLE MAS HAPPY DE MI VIDA, PORKE SIENTO KE ESTAR CON LAS PERSONAS QUE UNO KIERE ES EL MEJOR REGALO Y HOY ESTUBE CN GRAN PARTE D ELLAS, FUE HERMOSO MI DIA.
SEBA, TEFA, PRISKA, PANZHA, MAKA, BABY, VIKTOR AMIGO DE LA TEFA, SIMON, GABI, AMIGO DE LA MEME Y TODOS LOS QUE ESTUBIERON HOY CNMIGO GRACIAS, DE TODO CORAZON GRACIAS, A LOS QUE PUSIERON MI FOTO N SU LOG, A LOS KE ESCRIBIERON FELIZ KUMPLE N L NIK DL MSN, A LOS KE ME DIJERON FELIZ KUMPLE POR MSN Y A LOS KE ME LLAMARON, DE VERDAD FUE UN DIA MUY ESPECIAL PARA MI Y USTEDES LO HICIERON MAS LINDO, MAS ESPECIAL, USTEDES LO HICIERON INOLVIDABLE.
AHORA ME DOY KUENTA QUE REALMENTE ME KIEREN, AHORA ME DOY KUENTA KE NO ESTOY TAN SOLA KOMO IMAGINE, DE HECHO NO ESTOY SOLA, PORKE LOS TENGO A USTEDES. ME DOY KUENTA QUE NO ESTOY MAL KOMO PERSONA, KE ESTOY HACIENDO BN MI TRABAJO DE AMIGA, PORKE ME SIENTO KERIDA Y ES ESO LO MAS LINDO KE PUEDE SENTIR UNA PERSONA, SENTIRSE KERIDA.
DIA HERMOSO POR DONDE SE LE MIRE, AHORA SOLO KEDA ESPERAR EL ALARGUE, Y LA DESPEDIDA, ESTOY FELIZ, SON MIS 15, KUMPLI LOS 15 POR FIN, KREO KE LO MEJOR DE ESTAR DE KUMPLE ES EL SENTIR UN ABRZO Y UN, FELIZ KUMPLE, PERO SOBRE TODO UN TE KIERO, QUE ES ALGO MUY DIFICIL DE ESCUXAR, PERO KE HOY LO ESCUXE MUXO Y ESO ME TIENE FELIZ.
UNA SOLA PALABRA ME TIENE MUY FELIZ, UNA PALABRA QUE LA ESCUXE A MIL, SOLO UN TE KIERO.
KREO KE EN ESTE TROZO PEKEÑITO ESTA TODO DICHO, AHORA SOLO RESTA PASARLO BN N LA CELEBRACION DE I KUMPLE, Y ESTAR CNTIGO PO PRIMA, QUE PUTA QUE TE KIERO WNA.

**********\\PAGINAS DEDIKADAS A MI EN ESTE DIA ESPECIAL//***********

http://www.fotolog.com/madame_lilith/59699598 : Este es mi fotolog, pero la fran, una de mis mejores amigas, me subio la foto y me dedico el mensaje de esta misma...Puxa amiga que te puedo desir, si lo que siento en este corasoncito tu ya lo sabes, te lo eh demostrado y te lo eh dixo, pero no esta de sobra desirte gracias y te kiero, pero te kiero mas ke la kresta, y es eso algo ke jamas se te debe olvidar, junto kn ke yo estare hay para ti, un consejo, un abrazo, un te kiero o lo ke seas porke amiga, yo soy lo que soy gracias a tu apoyo y el de muxas personas mas y eso se debe agradecer por el restoy de mi vida. Gracias otra vez y mi fotolog ahora esta hermoso gracias a ti...TE KIERO.

http://www.fotolog.com/elsehaa07/31988763 : Este fotolog es del Seba, la persona de la kual me atrevo a desir es mi mejor amigo, porke ah sabido desirme las cosas a la kara sin dañarme, porke me ah kerido komo yo a el, porke simplemente esta aki, cnmigo, a kada momento.
Seba wn, gracias de corazon, te kiero y aunke tu no m lo digas, yo se que tambn, porke te eh aprendido a konocer y eso kreo y me eh dado kuenta es muy dificil.
Gracias por ser komo eres cnmigo, gracias por, solamente, ser tu, gracias tmbn, por ser mi amigo y konfidente y por apoyarme incluso sabiendo q toy loka wn, de verdad gracias. No hay palabras para definir mi gratitud y kariño hacia ti, pero si hay actos, y esos actos me eh esmerado en realizarlos.

http://www.fotolog.com/cherribaal/46662534 : Fotolog de la vale, una personita que se ah sabido ganar mi corazon por ser cariñosa, amorosita, tiernita, wena onda, por ser como es, por ser solamente ella. Creo que a ti no te konozko tan bien komo me gustaria, pero lo estoy haciendo, te estoy conociendo cada vez mas, y cada vez mas te kiero y aunke esa sea una palabra de muxo contenido, me atrebo a desirlo, me atrebo a desir te kiero wna.
Te agradezko tmbn tu muestra de afecto en el log, y siempre, siempre has sido una persona muy linda cnmigo y eso se agradece wna...simplemente GRACIAS.

http://www.fotolog.com/ffraaaann_x/29383611 : Bueno este es el log d la fran, pero es = a mio asike aki se los dejo, un besoooo enorme para ti amiga...

*************************************************************************************

Bueno esta todo dixo, gracias a todos los ke se akordaron d mi kumple y a los ke no, puxa ke pena, pero hay veces q lo mas importante no son las fechas si no los actos y los momentos, y kisas cn ellos pase mejores momentos sin ke sea mi kumple asike = se les agradece...

Con todo el cariño del mundo, y con mi corazon abierto les doy las gracias y les digo...LOS KIERO

***\\Madame Lilith//***

¿Donde estan? y ¿donde quedaron?...

2008-05-21T10:40:00.000-07:00

Donde estan lo niños en esta maldita epoka??...osea es desir, yo me akuerdo de kuando era niña que despues del kolegio lo uniko ke hacia era llegar a mi casa para salir a la kalle, y los dias domingo, para mi no eran fomingo, era lebantarme para salir a la calle, para ir a bañarme a la sekia o al kanal, o simplemente para salir a jugar al tombo o algun juego ql que te dejaba pa la kaga a la media hora, pero entrete.

Y hora, los "niños", ya simplemeten no lo son, llegan del colegio a ver tele, a jugar en el computador, a escuchar musica en sus "mp3", pero ninguno sabe lo que es bañarse en la sekia, o aguantar un reto por estar toda cochina por hacer tortitas de barro, que niño ahora pasa horas buscando chanchitos de tierra para jugar a las bolitas, y despues salir corriendo a buscarlos para poder medir las cuartas?.

Por razones personales tube que madurar a muy temprena edad, pero siempre eh levado esa niña en mi interior, no miento me encantaria poder vivir mi niñez a concho, pero ya es tarde, ya simplemente no la vivi como me hubiese gustado, pero por que le quitamos la opcion de vivirla a un niño?, por que en vez de regalarle una muñeca a una niña le regalan un celular?, que xuxa va a hacer una niña con un celular?.

cuendo mis papas me queria hubicar sabian donde estaba, por que era su hija y tenian que saberlo, pero ahora los niños andan en las casas de las amigas o amigos, jugando?, nikagando, viendo tele, "haciendo tareas", haciendo cosas que yo hago a mi edad.

Kiero ver a los niños, ñoños otra vez, acusetes, esos niños que andaban cn los mocos colgando o se los comian para que no molestaran, esos niños que hacian jugetes que apenas los tomabas se desarmaba, pero que para uno eran aviones o autos de carrera con propulsion a chorro y alas.

Quisas este bien que los niños esten adoc con la tecnologia, pero tampoco es malo que sea niños, que no les importae nada mas que jugar, y que cuando llueve lloraban por que no se puede salir a jugar, porfavos vuelvan, los extraño.

Porque cuando yo era pequeñita, como una pepita de aji, salia a la calle y todo taba bien, jugando a la pelota (jamas fui muy señorita, de hecho era media juenita pa mis cosas, detalles), hasta que se iba el dueño de la pelota y nos quedabamos pensando en que ibamos a hacer ahora.

Pero ahora, en estos tiempos, las niñas son señoritas, unas señoritas que se sientan a jugar, pero a que?, a jugar con sus mp3, sus celulares, a ver videos o simplemente peliculas, niñas que a los 8 años ya revisan su correo electronico, niñas que piensan en estar bañaditas y bien vestidas por que asi andan las jovenes, siendo que cuando yo era pendeja me tenian que buskar por toda la kasa para poder bañarme y lloraba hasta que me vestian, y despues tenia que que aguantar el reto por que me habia ido a jugar al potraro con mis amigos.

Me acuerdo y me da risa, risa por que para la navidadno pedia ni mp3 ni celulares ni computadores, de hecho ni muñecas pedia, sino que pedia autitos, y pistas por que siempre era mas entretenidos los juegos de niño.

Es increible ver la tele, y ver que las grandes empresas de jugetes, como "Barby", tengan que poner a la venta muñecas con aparatos tecnologicos para poder venderlas, siendo que antes salia una barby nueva, y era igual a la anterior con otra ropa, y se vendian mas que rapido. Yo les hacia tira las barbys a mis compañeras cuando las llevaban al colegio por que era mala.

Pero ahora, las pobres barbys no tienen dueña, solo esan a la venta y ni las peskan si no solo toman en cuanta el aparato que viene con ellas.

Recuerdo cuando era chica, lo mas serca que estaba de un aparato tecnologico era la tele, y siesque, de hecho la pescaba para ver a Dragon Ball y Sailor Moon, yeah me vi todas la temporadas, yeah, pero ahora, dan pena los niños, por que no son niños, son jovenes en cuerpos pequeños, ni siquiera con ropa d niños, por que tengo primos que usan marcas de ropa juveniles o con todo el style y tienen como 7 a 9 años, y el mejor paseo es ir a comprar ropa. Puta cuando yo era pendeja mi hermana tenia q llevarme en brazo y llorando por que no me gustaba comprarme ropa, me aburria tanta gente, y los mas divertido era que me iba y me venia llorando, porque veia algun juguete y como no me lo compraba lloraba, pero no me pescaba, me dejaban tira llorando, y me daban miedo los guardias, y ahora wn, los "niños", se pierden y llaman por telefono a su mama y le dicen donde estan o van a una caseta d servicio al cliente, pero si yo perdia lloraba y cuando me aburria de llorar iba a alguna tienda de juegos y me ponia a jugar con los juguetes o los peluches que estaban en exivicion, y mi hermana me encontraba por que llegaba algun guardia o algo a buscarme y me llebaban a una cosa como una sala y avisaban por radio que encontraron una pendeja desordenana y problematica y si esta la mama por ahi, y hay llegaba mi hermana, roja, me rataba un rato y despues me seguia comprando la ropa.

Ahora los "niños" eligen su ropa, yo me iba a jugar mientras mi hermana la elegia por mi, pero no me duraba nada, por que me iba a jugar y quedaba pa la kaga, jajajaja, que lindos años, bueno despues tube que madurar y convertirme de la noche a la mañana en lo que soy hoy.

Pero jamas se iran esos lindos recuerdos de mi vida.

Bueno ahora me pregunto, que recuerdos tendran los niños de ahora de su niñez?, y mis nietos y asi suscesivamente?.

Es lavor de todos hacer que los niños sigan siendolo.

***\\Madame Lilith//***

Me duele pero tengo que desirte ADIOS...

2008-05-04T12:23:00.000-07:00

Es triste enterarse de la verdad, muchas veces eh preferido quedarme en este castillo de cristal, este castillo en el que no es necesaria la verdad para ser feliz, este es una de esas veces. Por muchas razones hubiese querido que esta imegen, la imagen de super-heroe que tenia de ti, fuera asi por siempre, pero te conosi, me di cuenta que la imagen que tenia de ti era solo un algo en mi cabeza, que no era la verdad, que era solamente una ilusion.

Porque fuiste de papel, un papel amoldable a mi gusto, o simplemente fuiste tu, pero yo no quise ver mas alla de tus ojitos, esos ojitos hermosos, cambiantes, que son lo unico que se me viene a la mente, tus ojos, tan lindos, como la persona que amolde para mi.

Duele darte cuenta que lo que alguna ves fue, yo no lo sera mas, esa confianza que deposite en ti, ese cariño que hace mucho que no sentia, pero que ahora me doy cuenta que jamas fue.

Muchas veces me pregunte si eras de verdad, o era solamente mi imaginacion, trataba de entender por que tenia tanta suerte de tener a alguien como tu a mi lado, pero ahora me doy cuenta que no fue suerte sino que eras un ser extraido de lo mas profundo de mi corazon, un ser al que jamas le vi un problema, todo era perfecto en ti, pero fui y aun soy una maldita idiota, la perfeccion no existe, tu fuiste tu en todo momento, no has cambiado, soy yo la persona que desperto de ese hermoso sueño, de ese profundo mundo n mi imaginacion.

Disculpame por averte idolatrado, pero era y lamentablemente aun es, esta maldita necesidad de tener un principe azul, pero ya me di cuenta que soy una estupida, por que no existen los principes azules, solo tontas mujeres que piensan o simplemente no lo hacen, no piensa, no pensamos.

Desperte, lamentablemente desperte de ese hermoso sueño de cariño y entendimiento, porque eso era lo que necesitaba, que alguien me entendiera y me dijera estas mal, pero te entiendo. Me hubiese gustado ser mas que tu amiga, pero no se pudo, y eso me hacia desbanecer y sentirme cada vez mas pequeña, pero me sentia bn, el solo hecho de abrazarte, de sentir tu respiracion en mí, sentir tu calor, sentirte serca.

Ahora, lo unico que me queda es seguir escondiendo mis sentimientos, y tratar que esta amistad que en algun momento fue hermosa, siga sin problemas ni grandes sonbresaltos.

Estoy conciente que gran parte de la culpa la tube yo por mi maldita bipolaridad, pero tu era el que me hacia mas bipolar de lo que soy, porque no te tenia, y me daba rabia, me daban ganas d gritarte "TE KIERO MAS QUE LA KRESTA", pero soy cobarde, y prefiero que al menos por ahora, mi vida siga tal como esta.

Me encuentro triste, pero no es tu culpa, es mi culpa, no eras un principe azul, eres un ser humano dispuesto a entregar todo su cariño a los que quiere, por eso me di cuenta que no era ese tu sentimiento hacia mi, que era solamente compromiso por devolver l cariño que yo te entregaba.

No te webeo mas, es ahora cuando mas necesito un abrazo TUYO, pero no estas conmigo, y aunque te lo eh pedido, no con las palabras exactas, lo eh pedido y si no lo eh logrado es porque no queires, y eso es todo, no quieres y siento que a mi tampoco.

Disculpa si te moleste, si te estorbe y si sobrava en tu vida, pero mi felicidad en esos momentos estaba junto a ti, y por ahora pienso en mi.

Necesito sentirme bien conmigo misma, pero es tan dificil si no estas contenta con tus logros, por la mierda que eh logrado!, no rekuerdo sentirme muy orgullosa de algun logro en especial.

Bueno creo que ya dije todo lo que tenia que desir, solo resta ver que pasa de aqui en adelante, espero que ese adelante lo sea realmente.

***\\Madame Lilith//***

Me aburri de ser igual a todos, pero no quiero ser diferente.

2008-04-19T16:09:00.001-07:00

Tengo que aceptar que ya me aburri de ser siempre la persona que saca la cara por muchas y que tiene que pagar errores del pasado, errores tan infimos, errores que aveces ya eh olvidado.
Se que estos sentimientos que estoy sintiendo por ti ahora, son solamente porque eh estado tan sola, que sin darme cuenta estoy confudiendo mis sentimientos, me encanta estar contigo, pero me carga saber q solo estamos como amigos, solo eso.
Me aterra la idea de alejarme de ti, no quiero hacer las cosas mal, olo quiero que esta vez, solo esa vez, las cosas que haga, vayan acorde al tiempo, acorde a nuestro tiempo. Quisas sea todo esto, esta mierda que estoy escribiendo solo eso, una mierda, pero me hace sentir bien, que alguien , que no sea yo, lo sepa, me da lo mismo quien sea, me da lo mismo si tu lo lees, por que se que almenos hasta ahora no lo vas a saber, no vas a saber que siento algo tan fuerte por ti que no me deja tranquila, algo que por mas sola que este, esta conmigo.
Aveces, no, muchas veces me pregunto por que me deprimo tan seguido, porque me deprimo tan seguido, por que no puedo pasar un dia completo solo riendome, o tan solo pasarlo sin grandes exaltos, pero creo que la respuesta, hasta el momento eres TU. El hecho de no tenerte de la manera que quiero, me hace deprimir, me hace mas bipolar de lo que soy.
Cada momento que pasa, cada minuto que pasa, me hace sentir mas triste, mas sola, sola entre tanta gente, gente que me quiero, gente que no apresio como se deviera, pero no me queda otra, tengo que aceptar mis sentimientos, tal como son, mis sentimiento son algo que no voi a negar jamas por que son lounico eterno, lo unico que me acompañara toda mi vida, lo unico.
Jamas?, pensandolo bien, jamas es una palabra con mucho contenido, creo que lo mejor es no perpetuar las cosas, dejar que fluyan, dejarlas solas, con solo un "empujon" basta.
Aveces solo quiero pasar desapersivida, quiero no ser, por que me aterran los compromisos, y el compromiso mas grande es la vida, estas comprometido a simplemente cuidarla, a ser otro robot del mundo, a ser solo igual a todos.

***\\Madame Lilith//***

Si delegan todo al 48% de la poblacion mundial, el mundo seguira siendo lo que es........una mierda.

2008-04-09T15:52:00.000-07:00

Hay tantas cosas que nos delegan alos jovenes; como xuxa piensan que lo que ellos no han podido lograr durante el paso de los años, lo va a lograr un joven?

No queremos vivir lo que ellos no pudieron, solo queremos ser libres, libres de poder decidir con quien queremos acostarnos. Me refiero a este tema puntual por un ejemplo latente: el VIH (Virus de Inmunodeficiencia Humana), todos dicen, "nuestra juventud debe entender que con la fidelidad se acaba el Sida"...SON ESTUPIDOS?!!!!

Yo puedo ser muy fiel con mi pareja, pero en algun momento de mi vida me voi a meter con otra persona ajena a mi vida (ojo, digo ajena no por un completo extraño).

No soy partidaria de la prostitucion, me encuentro un tanto ajena a la homosexualidad, pero soy joven y odio escuchar: "Se fiel, usa condon, y asi se acabra el Sida"; es una maldita mentira, el VIH se acabara solo cuando encuentren la cura, porque la inconciencia humana y la estupidez de algunos, (notese, de algunos, de esto me excluyo y excluyo a muchos) hara que se siga expandiendo el virus.

Me refiero claramente al Sida porque acabo de terminar un libro que adoro: "Donde vuelan los condores, una pesadilla y una esperanza"; habla especificamente de este tema y me di cuenta que existen mas esperanzas en nosotros, l jovenes, que lo que puedo o pude imaginar en algun momento. No quiero, no necesito tanta fé en mi, solo quiero apoyo, respeto y por sobre todo que no me exigan, si no que crean en mis deciciones.

No entiendo, la verdad no logro comprender el porque el hombre tiene la necesidad de creer en algo o alguien, cual es la necesidad de idolatrar, si uno puede ser su mismo idolo.

Su Dios no creo que le agrade que designen labores mundiales a solo el 48% de la poblacion mundial, por sierto digo "su Dios" porque mi Dios es toalmente diferente, mi Dios esta conmigo en todo momento, incluso cuando no me aparezco por la iglesia desde mi bautizo.

solo pido que nos apoyen, los jovenes no tenemos por que arreglar los herrores del pasado, queremos vivir nuestras vidas, no solamente vivir lo que otros no pudieron, privandonos de poder disfrutar nuestra juventud con todo y placeres, aunque nos haga daño, nos los hacemos nosotros, si no se metieran en nuestras vidas, a nadie le afectarian.

-"No tenemos porque arreglar errores del pasado, el VIH no tiene nada que ver cn la fidelidad, el VIH es solo un virus que mata, pero mata por la idiotez d uno mismo, yo se que es muy dificil desir no, pero aunque cueste nos hace falta y mucha falta entender un dicho muy antiguo "sin gorrito no hay fiesta", osea que mierda cuesta parar un momento pa ponerse un condon ql que te puede salvar la vida".

***\\Madame Lilith//***

Somos cobardes, pero podemos ser peores.

2008-03-20T13:40:00.000-07:00

Hay veces que me pregunto,¿hasta que punto es bueno estar solos?...
Me encanta estar sola, pero me aterra la soledad; me gusta tener mi momento de soledad cuando me siento, ya sea triste o alegre, pero la verdad, sé que en lo mas profundo de mí, una vocesita pide a gristos que una persona o lo que sea este conmigo, solo para no sentirme tan sola; la verdad es un poco contradictoria, pero asi soy yo, contradictoria, sobre todo en mis sentimientos.

Creo que es eso lo que me identifica del resto, ser una persona que puede expresar sus sentimientos a medida que los voi sintiendo, que no le importa que piensen que es contradictoria, de hecho lo soy, lo asumo.

Ademas de todo eso soy orgullosa y por mas que me aterre la soledad, procuro no pedir compañia y trato que no se den cuenta que me siento sola.

La pregunta planteada no tendra respuesta, al menos de mi parte no. Piensenlo o conversenlo con su yo interior, pero aqui precisamente no encontraran la respuesta.

Por que sera tan dificil desir "te quiero"?; es facil dar un beso, abrazar y aveces hasta tener sexo es facil con las personas que queremos, nuestra pareja, pero como desirlo sin que suene obligado o con un "algo" mas.

Es muy facil desir te quiero cuando ves que la persona que tu creias tuya, se esta llendo, pero ¿lo haremos con cariño o solo por el maldito miedo a estar solos?; o ¿simplemente miedo?, miedo a no sentir nunca mas lo sentido con esa persona, o miedo a todo o a simplemente nada.

Hay una cosa que nos cueta mas que desir "te quiero", es declararse, pero no es miedo al ridiculo ni a demostrar lo que sentimos, sino al rechazo...a todo lo antes nombrado se le teme solo cuando no estas seguro de lo que sientes.

Tenemos tanto miedo al rechazo que preferimos no arriesgarnos, pero no nos damos cuenta que seguimos en el mismo lugar, con las mismas inseguridades y no superamos nuestros miedos.

Tememos a la persona que amamos?, ¿amor?, que es eso?, al menos para mi es solo una mezcla de sentimientos exesiva, que no sabemos lo que es realmente, por ende creamos un nombre, nombre que le damos a todo lo que no sabemos y sentimos.

Pero la pregunta era otra, ¿tememos a la persona "querida"?, o es solo, miedo a nosotros mismos?, hay veces que pensamos tanto las cosas que terminamos por encontrar algo malo y no lo hacemos, no seria mejor atrevernos y luego dejar que las cosas fluyan?.

Soy una cobarde por que le tengo terror a la soledad, pero mas miedo le tengo a pararme frente a la persona que quiero y desirselo, pedirle que me acompañe en esta maldita soledad, pero no me atrevo.

Soy tan cobarde que admiro al gay o lesbiana q sale y se atreve a besar a su pareja en publico, admiro a quien puede desir a la cara sus sentimientos (ojo no solo positivos) sin esperar respuesta, solo hacerlo para liberar tensiones, esa maldita y puta tension que yo llevo dentro hace ya un tiempo, tension que aveces creo que jamas saldra de mi cabeza ni corazon, que se quedara conmigo hasta sobreponerles otra tension, kisas mas fuerte y mas dañina.

Por ahora solo quiero un abrazo y que me digan:

"te quiero y almenos ahora no te dejare sola, no le temas a la soledad, que mientras estes conmigo no habra"...no pido nada mas q eso, diganme es mucho pedir?, aunque si llega a pasar y se tranforme prontamente en recuerdo, da lo mismo, solo quiero un abrazo, pero uno mas aya que solo amigo, uno que me haga sentir feliz, una mujer feliz, bonita, inteligente y querida.

No quiero estar sola, no quiero un amigo, no quiero lastima, solo quiero sentirme querida y poder sobrevolar mis temores, pero por sobre todo quiero poder llegar a desir alguna vez, a esa persona que no me deja dormir, que no se sale de mi cabeza en todo el maldito dia, "te quiero, y no me importa lo que pienses tu, solo importa que yo ya lo dije, y que ya deja de ser mi problema".

-"Tus miedos solo los sobrevuelas tu; los condores vuelan sobre el viento, solo para poder mantenerse en las alturas y no hacer mayor esfuerzos. Sobrepasa todos tus temores y tus angustias, asi te mantendras en pie, en esa majestuosidad de ser cada dia mejor o solo seguir siendo buena en lo que haces"-.

***\\Madame Lilith//***

Somos extremistas y ridiculos...

2008-03-07T17:24:00.000-08:00

En el mundo hay tanto personas optimistas komo pesimistas, pero de una cosa estoy segura, esta lleno de extremistas, es desir, al ser humano le encanta ser extremista en todo lo que hace, desde trabajo, estudio, etc, hasta su vida sentimental y personal.

Nos encanta sobresalir, aunque seamos lo mas trankilo q hay sobresalimos por algo o nos enkantaria, siempre keremos lo q los demas tienen, pero hay algo en lo ke nos diferenciamos, ni uno siente exactamente el mismo sentimiento en algun momento dado, o por una persona.

No es necesario sentirse mal al enterarse d una desgracia, ni sentirse bien con l triunfo dl otro, no nos sintamos mal al sentir envidia, la envidia es buena mientras no sea enermiza, te lleva al triunfo, a la cima, por q te lleva a la auto-superacion.

Esa palabra, auto-superacion, a q se refiere?, mmmm a superar lo q ya has logrado?, o superar a tus semejantes? o simplemente lograr algo mejor, osea hacer algo bueno, al menos para mi, la auto-superacion es superar lo q ya eh logrado y es esala palabra q cada dia me repito, auto-superate, se mejor de lo q ya eres, pero es tanto lo q me meto en la cabeza esta palabra q cada dia me siento mas stresada, por q no siempre se puede lograr lo q queremos, y eso me hace sentir fracasada, inutil y me undo cada vez mas, no es tam bueno ser egocentrica, por q te trauma, te lleva a la desesperacion al no poder ser mejor.

Una vez me preguntaron kuales son o kual es mi sueño, y yo repondi q no tengo, yo no tengo sueños tengo metas, y si tengo q tener un sueño es superar mis metas, pero por q soñar?, por q no mejor desir no suena mejor desir, voi a lograr mi meta, a voi a kumplir mi sueño?

Me encontraran la razon si lo piensan, buano la verdad no espero tener la razon pero si espero q ustedes me entindan por q en la vida anq lo neguemos nos enkanta ser entendidos, q nos digas, tienes razon...

Cuantas veces hemos tocado fondo y solo keremos q nos digan tienes razon y solo eso nos saca de hay, de ese maldito fondo, donde tanto tiempo estamos, y q siempre caemos, y q solo keremos salir, pero no podemos, por la simple y llana razon q nos falta egocentrismo o kisas nos sobra, y al desir esto vuelvo al principio, "somos extremistas".

Yo se que puedo parecer un depresiva de mierda, pero no espero q me entiendan o piensan algo de mi, solo espero q lo q lean los haga una mejor persona, por q es eso lo q necesita esta gran mierda llamada mundo, mejores personas, mas respeto y por sobre todo honradez.

Hay una cosa q yo aun no entiendo q por mas q me lo traten de explikar o todo eso, no entiendo por q hay persona q van kontra el mundo, pero por q si asi n van a conseguir nada, por q si eres tu contra 15 millones q sacas con desir esto esta mal, mejor es preokuparte por tu ser una mejor persona, superate y solo si llegas a ser alguien inportante te van a oir, pero si no eres nadie nada va a pasar, aunq nos kueste al obrero solo se le escucha cuando derrama sangre, su sangre, la sangre obrera es la que kuenta no la palabra, lo kontrario a las persona poderosas q si se les escuchan sin derramar ni una lagrima ni sangre.

Estudia por q es la unika forma de ser escuchado, si eres una persona inportante, por ej, si el barrendero de san diego dice que hay delincuencia en ese lugar, no le van a dar la misma importancio q si lo dijese el maldito Piñera. No hay nada en su contra de mi parte, yo se q a nadie le va a importar mi palabra, pero me enferma q solo le importe tener mas dinero y no le importe lo mas minimo la palabra del pueblo chileno, la palabra y el cansanco de las person a q hacen q este pais sea lo q es, por q no por su firma el pais exporta.

Bueno la verdad esq prefiero esperar 10 o 20 años para poder ser lo que kiero y salir d aki, irme lo mas lejos posible, esperar tener mi profecion, plata y hacer valer mi palabra, o simplemente arrancar, por q aveces es bueno arrancar, aunq todos dicn q debes enfrntar, pero para q?, para q, si sabemos muy bn q muxas eces se derrama sangre y lo peor es q es sangre obrera.

Piensen en lo aki impreso.

***\\madame lilith//***

Las deciciones

2008-02-24T08:31:00.000-08:00

Desir No, o desir Si, no es para nada dificil, la pregunta es sabemos komo y kuando, es desir, tomamos deciciones q luego sabemos q las pasaremos a llevar, pero de todos modos las tomamos, tomamos deciciones por q debemos hacerlo pero kuantas de las veces q las tomamos, las podemos sobrellevar, y mas aun, kuantas veces las tomamos de verdad.

Somos muy poko consekuentes, lo somos tan poko q muxas veces q decimos No mas signifika todo lo kontrario, y no terminasmos con lo q keremos, y las kosas siguen, por mas daño q nos causen, siguen pasando igual.

Soy una persona q a su corta vida, le ah tokado vivir y ver muxas cosas, cosas q jamas devi ver o vivir.

Tengo una perspectiva d mi vida y d la vida n general q puede ser tan diferente a la realidad, pero la vrdad aveces m siento mejor viviendo n un mundo a part q n l maldito mundo q han creado los ideales d un par q weones cn plata. kisa parezca resentida social, pero prefiero perecerlo y no serlo, yo ya tome una decicion, pero la pregunta es kuanto m va a durar...

La verdad soi una persona tan cobarde q me ta terror tomar deciciones muy radicales, por q l solo hecho d pensar q pueden cambiar mi vida, esta vida q tanto me ha kostado kontruir, este castillo q solo kiero mantener n pie.

Tomamos deciciones sin valor alguno, pero de todas formas las tomamos, kisa por sobresalir, o simplemente para ver q efectos tienen, pero q al fin y al cabo, es como si jamas las hubiese tomado.

Puedo parecer kontradictoria con lo q voi a desir ahora, pero sineto q asi tiene q ser.
pienso q las deciciones siempre dejan alguna huella, por mas q tratemos o traten d borrarlas, alguna huella nos keda, sea buena o mala, es otra decicion de nosotros, osea tu debes decicdir si es buena mala, tu debes aprender q n la vida se toman deciciones a cada momento, muxas de ellas momenaneas pero debes tambn cuidar q estas deciciones no perjudiken la vida d los demas, al menos yo trato q mi vida pase cn trankilidad, pero m preokupo tanto por las persona q m rodean q se m hace imposible tener trankilidad.

Tomemos deciciones pero con kuidado y meditacion, para q estas no nos traigan problemas mas adelante....

La mejor decicion q eh tomadon en esta puta vida fue desir basta, espero q todo ya termine, ahora ya no puedo mas, solo kiero tener una vida trankila.
y solo kiero q eta dicion sea perpetua.......

Solo kiero seguir viviendo en mi kastillo de cristal sin q mis malditas deciciones m estigmatizen...

***\\madame lilith//***

Madam Lilith

2008-02-01T06:52:00.000-08:00

Bueno, creo q lo mas adecuado es partir por desir mi nombre, pero kero dejar eso para otra ocacion, por ahora solo m llamo Madam Lilith.
Quizás muchos se pregunten por que ese nombre, bueno, partire hablando un poko d ella, de lilith,
--Ella es la primera esposa de adan, pero al no querer sumirse a el, la desterraron dl paraiso, la enviaron con lucifer; lilith sigue viva, y engendra hijos cn lucifer, estos llevan el nombre de "Incubus y Sucubus", bueno si kieren saber mas de ella, metanse a google...--
Me llamo mucho la atension su historia, por eso kise ponerme el seudonimo de ella.

Ahora les hablare un poko de mi,
soy una persona temperamental, inpredesible, aparento ser dura, pero soy muy delicada, soy una persona q eligio el estilo de vida gothico, pero komo muchos aun no lo soy por completo, pero trato de llegar a serlo como se debe, soy una amnte de la literatura, me gusta l arte, soy mas q nada una amnte de la cultura.

Bueno, creo q en esas pokas palabras se puede desir o desifrar como soy yo.
La verdad no quiero presentarme tal cual soy, no me lo pregunten, solo eso no quiero, no hay razon.

Ahora les dejo una pequeña reseña de un escritor muy especial para mi, y segun yo, de su libro mas hermoso...

"Si Dios realmente existe, sabra que el entendimiento del hombre tiene un limite.
Fue El, quien cre este caos, donde reinan la miseria, la injusticia, la soledad y la codicia, su intension debe haber sido excelente, pero los resultados son nefastos. Si Dios existe, Él sera generoso con las criaturas que desean alejarse de pronto de esta tierra, y puede ser q hasta llegue q pedirnos disculpa, por habernos hecho pasar por aqui."

Paulo coelho..............Veronika deside morir, una novela sobre la lokura.

***\\madame lilith//***

_____________________

Cronología

Proteccion Innecesaria

Imaginacion

Dar...tu amor sin importar

Y vivieron felices para siempre.

Que hacer?

La manera mas simple de madurar es aceptar.

***\\Prohibido olvidar//***

AVECES ME SIENTO EN UN SUEÑO

porke?

Liberacion de mis pensamientos, tranquilidad total.

Bad Girl-Madonna

(w) NO ESPERABA MAS (w)

I love all of you...sebitha

La penita me hizo pensar, y el pensar me da penita.

Feliz cumple Sebastian Eduardo Urbina Vergara XD

Ustedes lo hacen posible.

¿Donde estan? y ¿donde quedaron?...

Me duele pero tengo que desirte ADIOS...

Me aburri de ser igual a todos, pero no quiero ser diferente.

Si delegan todo al 48% de la poblacion mundial, el mundo seguira siendo lo que es........una mierda.

Somos cobardes, pero podemos ser peores.

Somos extremistas y ridiculos...

Las deciciones

Madam Lilith

\\Prohibido olvidar//