Y vivieron felices para siempre.

Uff, por donde comenzar, quiza lo mejor sea por explicar el porque de lo que me esta pasando actualmente.

Todo comenzo un dia de octubre, una amiga, X, me dio un correo, lo unico que me dijo fue, habla con el, es muy simpatico, de haber sabido lo que ocurriria despues, lo habria rechazado.

Comence a hablar con EL, como si nada, la verdad, no lo encontraba muy simpatico, pero, almenos para mi, no tenia problemas, hablamos y hablamos y luego de un tiempo lo conoci por sircunstacias mayores.

Lo vi por primera vez, era muy lindo, precioso, simpatico, pero por sobre todo, era especial.

Llego a mi casa y hablamos como si nos hubieramos conocido de toda la vida, hablamos tantas cosas, irrelebantes y otras tantas, relebantes.

Comenzamos a salir, al punto de vernos siempre, solo para conversar, y de apoco fue creciendo un cariño, un cariño que se transformo, poco a poco en amor, la verdad no se si EL tambien lo sentia, eso no importa ya, fue solo pasado.

Jamas hubo un beso entre nosotros, pero ese amor seguia creciendo, sin darme cuenta, crecio, crecio y crecio, llego un momento en que ya no lo resisti, un momento en que necesitaba y estaba dispuesta a desirle todo lo que sentia, pero, para mi sorpresa supe algo que no estaba entre mis planes, EL ESTABA POLOLEANDO, no me dio el coraje de desirle lo que estaba dispuesta a desirle, solo me callé, pensando que era algo pasajero solamente, en que pronto las cosas cambiarian, en que no hiva a pasar mucho tiempo antes de que EL estuviera cnmigo, grave error!.

Luego de ese desagradable episodio, nustra relacion siguio igual durante dos meses aproximadamente, pero aunque no lo notara, o no quisiera notarlo, un gran cambio surgio, un cambio que no noté porque no queria.

Paso algun tiempo, antes de que yo, tomara otra vez esa dispocicion para desirselo, no debi haber dejado tanto tiempo, ahora lo comprendo, se lo dije, y no obtube respuesta.

Tranquila y ya comprendido aquel episodio, quise seguir con tan bella amistad, pero no fue asi, paso lo contrario, desapareci de su vida por aproximadamente siete meses, solo para no dañarme y tampoco a el.

Hace unos dias, me llamo por telefono, waw, habia terminado con su polola, con aquella sombra que no me dejo tranquila jamas, pero solo necesitaba un remezon para darme cuenta; senti que aquel ente maligno ya habia desaparecido de nustras vidas, sin darme cuenta que dicho ente maligno era yo.

Hablamos y procuramos que no habian pasado siete meses, era como si jamas hubiesemos dejado de hablarnos, pero no era asi y yo lo sabia, quedandome callada, quise jugar su juego de "y vivieron felices para siempre", aun sabiendo que no era asi.

Llego un momento que no pude mas, y dandome cuanta de la verdad, analisandome, supe que estaba haciendo el ridiculo, fue ahi cuando me di cuenta que aquel ente maligno era yo, comence a planear una venganza, solo para demostrarle que conmigo nadie juega, por que por fin desperte y supe que no era mas que una manipulacion de su parte. Cree dicha venganza en mi cabecita, lentamente, pero suficiente para que ese veneno me afectara a mi tambien.

Paso tiempo y me aburri de crear venganzas, necesitaba resultados ahora, necesitaba respuestas, necesitaba valoracion.

Me arme de valor, ese valor que aveces es preferible no tener, y le dije, sin rodeos, que pasaba, que hiva a pasar y que paso con nosotros, en ese momento no me pudo responder, solo le pedi que me buscara cuando tubiera la respuesta, cuando pudiera desirme si me queria o no, solo necesitaba esa respuesta clara para borrarme de su vida y a el de la mia, o para jugarmela por el.

Simplemente le dije que lo mejor era que lo pensara, pero la espera me mataba, no halle nada mejor que romper con mi orgullo(como muchas veces lo hice frente a el), y preguntarle si tenia mi respuesta, otra vez no tube respuesta, solo me dijo algo que me detruyo, pero a la vez me hizo mas fuerte, me dijo que ya no me queria tanto como antes, y que preferia jugarsela por su polola, porque actualmente las cosas no estaban bien, no comprendia que solo necesitaba una respuesta?, que tan dificil puede ser tener seguridad sobre tus sentimientos?, porque no fue capas de desirme si o no, como le costaba tanto aclarse en sus sentimientos, y de pasada, a mi dejarme con una tranquilidad?.

Siento que lo mejor hubiese sido un no como respuesta, creo que si me hubiera dicho que ya no me queria y queria que me borrara podria haberlo sobrellevado mejor, pero una respuesta tan vana no me deja tranquila, me hace pensar una infinidad de cosas, pero ni una que me ayude a sanar.

Tengo pena, tengo rabia y muero de melancolia, pero solo con una respuesta concreta puedo desirle adios para siempre a este miedo interno, sin motivos.

Ya me eh dado cuenta quien es la persona que esta sobrando y con aquel coraje que no se de donde saque, tomare la decicion yo, y solo le pedire que me olvide, porque es eso lo que espero hacer yo.

En estos momentos deveria estar bien con aquella persona que me quiere como yo a el, aun mas, pero se encuentra esa sombra de mi pasado que no me deja tranquila.

Ya no contengo ese amor, ya se acabo, el mismo se encargo de destruirlo, fue el quien no era capas de sobrellevar un pololeo y una amistad, todo fue culpa de el, pero es a mi a quien le duele.

Basta de culparlo y culparme, no hay culpables, asi es la vida, y muchas gracias porque me ah enseñado mucho en muy poco tiempo, no hay culpables, simplemente somos muñecos, marionetas y bufones de esta vida, y si en mis manos esta cambiarlo, lo hare, ya no quiero seguir soñando con despertarme un dia a su lado, no quiera imaginarlo llamandome solo para desirme TE AMO, eso no sucedera, este es el fin de una linda historia, se acabo, lo acabamos, asi de simple, es un final, no aquel tipico final de cuentos de hadas, de pelicula de terror o drama, es solo un final real, que estoy viviendo, y asi son las cosas, y asi tienen que acabar.

Ufff, fue tan dificil comenzar con este relato, pero es aun mas dificil acabar con el, simplemente porque aun no se si tiene final, porque aun no construyo aquel final, porque aun sigo en aquel climax que ah durado aun mas que aquel comienzo, quiza ese fue el problema, nuestra relacion no tubo un buen cimiento, o quiza si, pero ya no importa mas nada, lo unico importante es tener un final, quiza sea el mas doloroso o quiza el mejor, pero un final, que aun no puedo construir, no esta en mis manos completamente.

Me acabo de dar cuenta, acabo de finalizar mi reflexio, deje de pensar solo para llegar a una conclusion:

Estaba muy equivocada, si, mi felicidad esta en mis manos, creo que llego el momento de desir adios, de despedirse por fin, de comenzar otra vez como un ave fenix, no mas problemas, no mas pensamientos destructivos, no mas recuerdos molestos, lo mejor es comenzar otra vez, con ayuda mia, y solo mia, DESIR ADIOS.

Tome la decicion mas cobarde de mi vida, pero la mejor, borrar, es eso lo que tengo que hacer, borrarlo y el a mi, no me pudo dar un fallo, pero lo hare yo, tendra que respetar mi decicion, es una relacion de dos personas, no mas, y si no se puede llegar a un acuerdo, creo que lo mejor sera tomar una decicion por los dos, puede que esta duela, pero se dara cuenta que es lo mejor, yo lo estoy haciendo.

Espero y siento que en algun momento se arrepentira de no valorarme lo suficiente, pedon, no haberme valorado lo suficiente, pero eso sera mas adelante, por el momento, espero que siga su vida tranquilo, del mismo modo que lo hare yo.

En fin, creo que me ah costado tanto este final, mas que cualquier otro, senti que no me lo podria, pero me doy cuenta que solo bastaba un poco de ganas y ya esta, se acabo, fin-

Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE, CADA UNO POR SU LADO, Y BUSCANDO LA FELICIDAD.

***\\Madame Lilith//***